Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain letters για τους εξής λόγους:

1. Σταμάτησα να πίνω coca-cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να
καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC

2. Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει
καρφίτσα που να φέρει τον ΙΟ του AIDS

3. Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει
καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Supermarkets διότι ίσως
κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε
κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε
Uganda, Singapore ή Tokyo!

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου
προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο Club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι
ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και
μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.

8. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που
είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης
αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!!!

9. Δεν πήρα ποτέ τη Sony Bravia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για την
Disneyland στο Παρίσι.Ο Γελαστούλης είναι λυπημένος emoticon

10. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα
σπάνιο είδος σκίουρου.

11. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το MSN θα έκλεινε το λογαριασμό
του e-mail μου.

12.Ανακάλυψα πόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten η οποία πάσχει απο λέπρα , εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά
13. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67
φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν.



Ευχαριστώ σε όλους.
Βαθύτατα.

Προσοχή!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις !! 'Εχεις διαβάσει το μήνυμα


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ
10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ
23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ
ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ..
ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ
ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ..ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30! ΚΑΙ
ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ Κ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ!!!

Checkarete το κινητο σας!

Πάτα στο κινητό σου *#06# θα σου εμφανιστεί το λεγόμενο ΙΜΕΙ
(international mobile equipment identity)
Κοίτα του αριθμούς 7ο και 8ο
Κωδικός αριθμός τηλεφώνου : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

ΕΑΝ οι αριθμοί επτά & οκτώ είναι 02 ή 20 αυτό σημαίνει πως συναρμολογήθηκε στην περιοχή Emirates που είναι πολύ κακή ποιότητα.

ΕΑΝ οι αριθμός επτά & οκτώ είναι 08 ή 80 αυτό σημαίνει πως κατασκευάστηκε στη Γερμανία που δεν είναι κακό.

ΕΑΝ οι αριθμοί επτά & οκτώ είναι 01 ή 10 αυτό σημαίνει πως κατασκευάστηκε στη Φινλανδία που είναι καλό.

ΕΑΝ οι αριθμοί επτά & οκτώ είναι 00 αυτό σημαίνει πως κατασκευάστηκε στο αρχικό εργοστάσιο που είναι η καλύτερη ποιότητα.

ΕΑΝ οι αριθμοί επτά & οκτώ είναι 13αυτό σημαίνει πως συναρμολογήθηκε στο Αζερμπαϊτζάν που είναι πολύ κακή ποιότητα και πολύ επικίνδυνο για την υγεία!!!

Τούρκικο λεξιλόγιο

Ναυμαχία: καίκ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ
Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ
Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς
Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματά
κιοφτέ»)
Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ
Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «Μπουζ
Ντουλάπ»)
Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ
Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού
Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν
Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ
Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ
Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά
Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ
Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ
Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά
Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ
Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ
Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί
Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ
Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ!
Πεταλουδα = Εμπριμε κουνουπ
Σχολειο = Τσογλαν Μαντρι
Δασκαλος - Τσογλαν Αγας
Στηθόδεσμος: Μασταρ Ντρουβας

Ελπίζουμε να βάλαμε ένα λιθαράκι στην προσπάθεια ανοικοδόμησης της Ελληνοτουρκικής φίλιας!

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Οι 50 πιο ακριβοπληρωμένοι ποδοσφαιριστές

Είναι γνωστό ότι οι παίκτες αμείβονται πλουσιοπάροχα για τις υπηρεσίες που προσφέρουν στις ομάδες τους αλλά και το θέαμα στο φίλαθλο κοινό.

Αλλά ποιος είναι ο πιο "πλούσιος" ποδοσφαιριστής στον κόσμο αυτή τη στιγμή;

Σύμφωνα με τη λίστα που εξέδωσε μια πορτογαλική ιστοσελίδα, με τους 50 πιο ακριβοπληρωμένους ποδοσφαιριστές στον κόσμο, στην κορυφή βρίσκεται ο χαρισματικός διεθνής Βραζιλιάνος μέσος της Μίλαν, Κακά.

Ρίχνοντας μια πιο προσεκτική ματιά στη λίστα εύκολα διακρίνεται ότι οι περισσότεροι από τους 50 ανήκουν σε ομάδες που αγωνίζονται στα πρωταθλήματα της Αγγλίας και της Ισπανίας, παρότι ο Κακά διαπρέπει στα γήπεδα της Ιταλίας.

Αναλυτικά η λίστα με τους 50 πιο ακριβοπληρωμένους ποδοσφαιριστές και τους ετήσιους μισθούς τους.

1. Ρικάρντο Κακά Μίλαν 9.000.000 €
2. Ροναλντίνιο Γκαούτσο Μπαρτσελόνα 8.520.000 €
3. Φρανκ Λάμπαρντ Τσέλσι 8.160.000 €
4. Τζον Τέρι Τσέλσι 8.160.000 €
5. Φερνάντο Τόρες Λίβερπουλ 7.920.000 €
6. Αντρέι Σεφτσένκο Τσέλσι 7.800.000 €
7. Μίκαελ Μπάλακ Τσέλσι 7.800.000 €
8. Κριστιανό Ρονάλντο Μάντσεστερ Γ. 7.680.000 €
9. Τιερί Ανρί Μπαρτσελόνα 7.680.000 €
10. Στίβεν Τζέραρντ Λίβερπουλ 7.680.000 €
11. Ντιντιέ Ντρογκμπά Τσέλσι 7.380.000 €
12. Γουέιν Ρούνεϊ Μάντσεστερ Γ. 7.320.000 €
13. Ίκερ Κασίγιας Ρεάλ Μαδρίτης 7.200.000 €
14. Μάικλ Όουεν Νιουκάσλ 6.720.000 €
15. Σολ Κάμπελ Πόρτσμουθ 6.600.000 €
16. Ραούλ Ρεάλ Μαδρίτης 6.420.000 €
17. Ρουντ Φαν Νίστελροϊ 6.420.000 €
18. Ρίο Φέρντιναντ Μάντσετσερ Γ. € 6.060.000 €
19. Ντάρεν Μπεντ Τότεναμ 5.940.000 €
20. Κάρλος Τέβεζ Μάντσεστερ Γ. 5.880.000 €
21. Φάμπιο Καναβάρο Ρεάλ Μαδρίτης 5.880.000 €
22. Λούκα Τόνι Μπάγερν Μονάχου 5.520.000 €
23. Ρομπίνιο Ρεάλ Μαδρίτης 5.520.000 €
24. Φραντσέσκο Τότι Ρόμα 5.460.000 €
25. Αριέν Ρομπέν Ρεάλ Μαδρίτης 5.340.000 €
26. Ράιαν Γκιγκς Μάντσεστερ Γ. 5.220.000 €
27. Μίκαελ Εσιέν Τσέλσι 5.040.000 €
28. Αντριάνο Λίμα Ίντερ 5.004.000 €
29. Ζλάταν Ιμπραΐμοβιτς Ίντερ 5.004.000 €
30. Πατρίκ Βιεϊρά Ίντερ 5.004.000 €
31. Τζιανλουίτζι Μπουφόν Γιουβέντους € 5.004.000 €
32. Σαμουέλ Ετό Μπαρτσελόνα 5.004.000 €
33. Κάρλες Πουγιόλ Μπαρτσελόνα 5.004.000 €
34. Σέρχιο Αγουέρο Ατλέτικο Μαδρίτης 5.004.000 €
35. Όλιβερ Καν Μπάγερν Μονάχου 4.944.000 €
36. Φαν Ντερ Σαρ Μάντσεστερ Γ. 4.860.000 €
37. Φερνάντο Μοριέντες Βαλένθια 4.860.000 €
38. Αλεσάντρο Ντελ Πιέρο Γιουβέντους 4.800.000 €
39. Χάρι Κιούελ Λίβερπουλ 4.800.000 €
40. Τζιμπρίλ Σισέ Μαρσέιγ 4.800.000 €
41. Τζο Κόουλ Τσέλσι 4.680.000 €
42. Πέδρο Παουλέτα Παρί 4.608.000 €
43. Ζουνίνιο Λυών 4.560.000 €
44. Ντέιβιντ Μπέκαμ Λ.Α. Γκάλαξι 4.500.000 €
45. Νταβίντ Τρεζεγκέ Γιουβέντους 4.500.000 €
46. Γκοβού Λυών 4.500.000 €
47. Ντέκο Μπαρτσελόνα 4.500.000 €
48. Τζανλούκα Τζαμπρότα Μπαρτσελόνα 4.500.000 €
49. Πετρ Τσεχ Τσέλσι 4.320.000 €
50. Αντόνιο Κασάνο Σαμπντόρια 4.200.000 €

Επίθεση μυρμηγκιών σε ποδοσφαιριστή!

Ένα από τα πιο περίεργα περιστατικά που έχουν συμβεί σε ποδοσφαιρικό αγώνα συνέβη σε παιχνίδι για το πρωτάθλημα της τρίτης εθνικής κατηγορίας της Βραζιλίας.
Ο ποδοσφαιριστής Μάρκο Πάουλο κατά τη διάρκεια του αγώνα στο Σάο Πάολο, ήταν αρκετά άτυχος ώστε να ενοχλήσει μία αποικία κόκκινων μυρμηγκιών.

Τα γνωστά και ως μυρμήγκια της φωτιάς (διότι τα τσιμπήματα τους προκαλούν κάψιμο) επιτέθηκαν στον Πάουλο ο οποίος μάταια προσπαθούσε να τα απομακρύνει από πάνω του.

Ο Βραζιλιάνος παίκτης έφυγε άρον άρον από το γήπεδο αφήνοντας την ομάδα του με δέκα παίκτες, κατευθυνόμενος στα ντους με σκοπό να απομακρύνει από πάνω του τα... επιθετικά μυρμήγκια.

Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν τη ροή τής Ιστορίας (συνήθως όχι προς το καλύτερο)

"Μωρό μου να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;" Εύα
"Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δε μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο." Πηνελόπη
"Αν πεινάσεις, έχει φαγητό. Εγώ και τα παιδιά θ' αργήσουμε." Μήδεια
"Άντε, τέλειωνε! Πλύνε τα χέρια σου κι έλα να φας, πριν κρυώσει το φαγητό." Η μητέρα τού Πόντιου Πιλάτου
"Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια κάνει." Η γυναίκα τού Ιούδα
"Τζουτζούκο μου, αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μού ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό." Εύα Μπράουν, 1940
"Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το cabrio." Τζάκι Κένεντι, 1963
"Και ποιος είναι, δηλαδή, ο Μάο, να έχει τείχος κι εμείς όχι;" Κυρία Ούλμπριχτ, 1961
"Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε έναν τρόπο για να μπει!" Δέσποινα Παπαδοπούλου, 1973
"Οσάμα, θα πάμε στη Νέα Υόρκη με τη μαμά, αλλά με διαφορετικές πτήσεις." Η κυρία μπιν Λάντεν

24 γυναικείες φράσεις που μας εκνευρίζουν

1. Που ήσουν χτες το βράδυ; ( Στο Ταμ Τουμ για μαϊμούδες)

2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι; (Ε, ξέρω 'γω, κάτσε λίγο να το σκεφτώ.. ΟΧΙ!)

3. Που είσαι; (Στη Χαβάη με τον Θωμά-αν-είσαι-σπίτι)

4. Γιατί δεν το σηκώνεις; (Για τον ίδιο λόγο που δεν το «σηκώνεις» κι εσύ)

5. Θέλω να μιλήσουμε. (Να τα μας... Ξεθάρεψε και το Μαράκι!)

6. Μ’ αγαπάς; (Ναι, ναι, ναι, για εκατοστή φορά σήμερα σου λέω ΝΑΙ!)

7. Δεν μ’ αγαπάς… (Τη μαργαρίτα θα μαδήσουμε τώρα;)

8. Μπορείς και καλύτερα. (Θα πάρω μια Halls)

9. Έχω πονοκέφαλο. (Κι εγώ περίοδο)

10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι. (Κι όλες οι γυναίκες είστε τα ίδια σκ@τα. Γιατί να το κάνουμε θέμα;)

11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα; (Όταν παγώσει η κόλαση, όταν ο Κούγιας σταματήσει να βρίζει τη Βατίδου, όταν ο Παπανδρέου γίνει πρωθυπουργός)

12. Τι σκέφτεσαι; (Την κολλητή σου με μαύρα δαντελωτά εσώρουχα από την Καλλιθέα)

13. Αυτό που βλέπω είναι τσόντα; (Όχι, ρεπορτάζ για την γονιμοποίηση του ανθρώπινου είδους)

14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα; (Ποιο μήνυμα; Δεν το έλαβα ποτέ!)

15. Ποιοι ήσασταν χτες; (O γνωστοί και καμία μα καμία γυναίκα, σου ορκίζομαι στις φωνητικές ικανότητες της Καλομοίρας)

16. Είσαι ανώριμος (Ναι, είδαμε κι εσένα που νομίζεις ότι είναι νορμάλ να έχεις αφίσα του Κλούνεϊ κολλημένη πίσω από την πόρτα του δωματίου σου)

17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας. (Η δικιά μου πρέπει να μείνει μαζί μας για πάντα)

18. Θα έρθεις να με πάρεις; (Αν έρθω είμαι σκυλάκι, αν όχι γαϊδούρι)

19. Θα πάμε διακοπές μαζί; (Δεν με αφήνει η μαμακουλίτσα μου να πάω διακοπές μόνος μου)

20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος. (Η κολλητή σου EINAI καλύτερη)

21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι. (Το μεγαλύτερο ανέκδοτο της ιστορίας των ερωτικών σχέσεων. Αν έχεις δει την άλλη με τα εσώρουχα, θα της δεις μετά ως ξενέρωτη και unf&cable φίλη;)

22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου. (Εσύ όμως είσαι πιο βλαμμένη από ποτέ!)

23. Δεν «τελείωσα». (Εγώ όμως τελείωσα. Νια,νια,νια,νια!)

24. Είσαι αναίσθητος. (Κι εσύ πρηξ%ρχ*δω)

25. Εγώ πότε θα γίνω μάνα; (Με εμένα πατέρα ποτέ)

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε
αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε, είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι
αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική
τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία- πασπαρτού "έχω περίοδο".

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας
Ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του
Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες
έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην
έννοια "ήρωας".

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-
δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και
έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα
(νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε
γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο "Oι εντιμότατες φίλες μου". Προφανές
για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να
καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι "αν τα
βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει".

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη
ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια
-επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την
επιλογή
μας.

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας,
αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο
άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα
ονόμασε "μπύρα".

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους,
αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται
συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά
παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα
γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν
περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα
Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις
Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις
ερωτήσεις: α) Aν θα πονέσεις β) Πού θα πονέσεις γ) Aν έχεις βρει το
κατάλληλο άτομο δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;) ε) Aν το αίμα
θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ) Aν θα
μείνεις έγκυος η) Aν θα το κρατήσεις θ) Πώς θα το ονομάσεις ι) Aν πρέπει
το νυφικό να έχει τούλι.

27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια
γυναίκα θα επικαλεστεί είτε "τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν
ανδροκρατούμενο κόσμο" είτε ότι "είχε περίοδο" είτε ακόμα και "τον Κρόνο
που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο" προκειμένου ν' αποδείξει ότι,
τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε
νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε "λόγο τιμής".

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από
Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση - ακρογωνιαίος λίθος της
παπαρολογίας- "αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις...".

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ
και να κάνει "γουφ", από το να λέγεται "μονόπετρο" και να κάνει ενάμισι
εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται
να του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος,
ο οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν
λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους
αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν
μας αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε "στ' ******α μου", καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση "έχει ωραίο κώλο,
άρα γουστάρω". Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν "πόσα
βγάζει", "πόσο επιτυχημένος είναι", "τι αμάξι οδηγεί", "αν έχει πισίνα"
και "αν είναι παντρεμένος". Πολλή κούραση...

Οκτώ στους δέκα Βρετανούς δεν ξέρουν να βράζουν ένα αβγό....

Οι Βρετανοί δεν έχουν καθόλου την τιμητική τους. Λίγες ημέρες μετά τη δημοσκόπηση που καταδείκνυε ότι γίνονται ολοένα και πιο αγενείς, νέα σφυγμομέτρηση αλυσίδας σούπερ-μάρκετ αυτή τη φορά απέδειξε ότι οκτώ στους δέκα δεν ξέρουν να βράζουν ένα αβγό…!

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα της έρευνας, που διενεργήθηκε στο Διαδίκτυο σε δείγμα 1.453 ενηλίκων, το 79% δηλώνει πλήρη άγνοια για το πώς βράζουν ένα αβγό, ενώ το 83% δεν ξέρει πόση ώρα χρειάζεται το κοτόπουλο για να ψηθεί. Όσο για τις πατάτες φούρνου, πιστεύουν ότι 30 λεπτά αρκούν για να ψηθούν, ενώ στην πραγματικότητα ο χρόνος που απαιτείται είναι διπλάσιος.

Ακόμη και για ένα κλασικό βρετανικό φαγητό, την περίφημη κρεατόπιτα Shepherds Pie που φτιάχνεται με αρνί, τέσσερις στους δέκα (37%) είπαν ότι βασικό συστατικό της είναι το βοδινό.

«Πολλοί από εμάς σηκώνουμε τα χέρια ψηλά ακόμη και αν πρόκειται να μαγειρέψουμε πολύ απλά πράγματα» δήλωσε ο εκπρόσωπος της εταιρείας Somerfield, η οποία διεξήγαγε τη δημοσκόπηση, Πιτ Γουίλιαμς.

Παρά το ότι οι εκπομπές μαγειρικής είναι εξαιρετικά δημοφιλείς στη Βρετανία, οι ικανότητες των Βρετανών στην κουζίνα μοιάζουν «αστείες»…

Τα κινητά τηλέφωνα "ένοχα" για τα παιδιά έμβρυα κατά την εγκυμοσύνη

Ένοχα για προβλήματα συμπεριφοράς των παιδιών είναι τα κινητά τηλέφωνα, όταν χρησιμοποιούνται τρεις φορές την ημέρα από τη μητέρα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Σε αυτό το συμπέρασμα κατέληξε έρευνα η οποία πραγματοποιήθηκε σε περισσότερα από 13.000 παιδιά μέχρι 7 ετών. Τα αποτελέσματα της μεγάλης έρευνας αιφνιδίασαν ακόμη και τους ειδικούς. Ανακάλυψαν πως όταν μια έγκυος χρησιμοποιεί το κινητό τηλέφωνο δύο ή τρεις φορές την ημέρα, αυξάνεται ο κίνδυνος τα παιδιά τους να αναπτύξουν μέχρι την ηλικία των 7 ετών προβλήματα όπως υπερκινητικότητα, δυσκολίες στη συμπεριφορά, την έκφραση των συναισθημάτων και στις σχέσεις τους. Οι επιστήμονες επισήμαναν ακόμη πως η πιθανότητα να αναπτυχθούν προβλήματα συμπεριφοράς στα παιδιά αυξάνεται αν και τα ίδια χρησιμοποιούν τα κινητά πριν συμπληρώσουν το έβδομο έτος της ηλικίας τους.
Η μελέτη διενεργήθηκε από τα πανεπιστήμια της Καλιφόρνιας (UCLΑ) στις ΗΠΑ και του Άαρχους στη Δανία. Οι ερευνητές που συμμετείχαν ρώτησαν τις μητέρες 13.159 παιδιών που γεννήθηκαν στη Δανία στα τέλη της δεκαετίας του 1990 για τη χρήση του κινητού τηλεφώνου κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης τους καθώς και για τη συμπεριφορά των παιδιών τους. Το γεγονός ότι οι μητέρες είχαν γεννήσει όταν ακόμη η χρήση των κινητών δεν ήταν εκτεταμένη και περίπου οι μισές το χρησιμοποιούσαν σπάνια ή καθόλου, βοήθησε τους επιστήμονες να καταλήξουν σε συγκριτικά αποτελέσματα. Έτσι, οι πιθανότητες να αποκτήσουν παιδιά με προβλήματα συμπεριφοράς οι μητέρες που χρησιμοποιούν το κινητό κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης βρέθηκε πως είναι αυξημένες κατά 54% σε σύγκριση με τις μητέρες που δεν το χρησιμοποιούν καθόλου. Ο κίνδυνος αυξάνεται σε 80% όταν και τα ίδια τα παιδιά στη συνέχεια χρησιμοποιούν το κινητό. Αυτά τα παιδιά αντιμετωπίζουν αυξημένο κίνδυνο κατά 25% να αναπτύξουν προβλήματα συναισθηματικής φύσεως, προβλήματα επικοινωνίας κατά 34% και προβλήματα συμπεριφοράς κατά 49%. Η χρήση των κινητών μόνο από τα παιδιά υπολογίζεται ότιαυξάνει τον κίνδυνο κατά 18%.

Οι μηχανισμοί
Οι επιστήμονες χαρακτήρισαν απροσδόκητα τα αποτελέσματα γιατί, όπως είπαν, δεν γνώριζαν τους βιολογικούς μηχανισμούς που θα μπορούσαν να είχαν προκαλέσει τα προβλήματα. Όταν όμως επιχείρησαν να τα αποδώσουν σε άλλες αιτίες, όπως το κάπνισμα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή το ψυχιατρικό ιστορικό της οικογένειας, ανακάλυψαν πως ο παράγων «κινητό τηλέφωνο» ήταν βασικότερος. Οι ερευνητές επισημαίνουν πως μπορεί να υπάρχουν και άλλοι παράγοντες που έπαιξαν σημαντικό ρόλο για την εμφάνιση προβλημάτων στα παιδιά, τους οποίους δεν εξέτασαν- όπως το ενδεχόμενο οι μητέρες που μιλούν συχνά στο κινητό να μη δείχνουν την απαραίτητη προσοχή στα παιδιά τους με αποτέλεσμα να παρουσιάζουν προβλήματα- γι΄ αυτό και προτείνουν επιπλέον έρευνες. Τονίζουν όμως πως αν τα αποτελέσματα της τελευταίας έρευνας επιβεβαιωθούν, «τότε οι επιπτώσεις στη δημόσια υγεία θα είναι μεγάλες». Ο καθηγητής Σαμ Μίλχαμ από το Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον, ο οποίος επίσης ερευνά το θέμα, επισήμανε πως δεν έχει καμία αμφιβολία για την εγκυρότητα των αποτελεσμάτων της τελευταίας μελέτης. Παράλληλα τόνισε πως έρευνα Καναδών επιστημόνων σε αρουραίους σε κατάσταση εγκυμοσύνης, οι οποίοι εκτέθηκαν σε ακτινοβολία ανάλογη με εκείνη που προκαλούν τα κινητά, έδειξε πως υπάρχουν σοβαρές επιπτώσεις στον εγκέφαλο των νεογνών.

Ενα αναψυκτικό τον έστειλε για έξι μήνες στο... κρεβάτι

Το βρεγμένο από αναψυκτικό πάτωμα του σούπερ μάρκετ του έκανε ζημιά και τώρα ζητεί τα... ρέστα. Θύμα της ολισθηρότητας του δαπέδου έπεσε ένας γιατρός χειρουργός, ο οποίος τρία χρόνια μετά την περιπέτειά του προσέφυγε στη δικαιοσύνη διεκδικώντας αποζημίωση από τους υπευθύνους του καταστήματος.

Ο γιατρός που προσέφυγε στο Πολυμελές Πρωτοδικείο της Αθήνας ζητεί μέσω της αγωγής του να καταδικαστούν οι υπεύθυνοι του καταστήματος σούπερ μάρκετ να του καταβάλουν ως αποζημίωση το συνολικό ποσό των 387.279,32 ευρώ νομιμοτόκως, για τη ζημία που υπέστη καθώς και ως χρηματική ικανοποίηση για ηθική βλάβη.

Σύμφωνα με τα όσα εξιστορεί στην αγωγή του ο Γ.Π., στις 12/9/2005, επιστέφοντας από προγραμματισμένη εξέταση προγεννητικού ελέγχου της συζύγου του «σταμάτησα με το αυτοκίνητό μου έξω από το κατάστημα σούπερ μάρκετ, πολύ κοντά στο σπίτι μας, με σκοπό να αγοράσω ορισμένα τρόφιμα. Η σύζυγός μου περίμενε στο αυτοκίνητο λόγω της κατάστασής της (βρισκόταν στον 8ο μήνα κύησης με πολλαπλές επιπλοκές)». Οπως εξιστορεί στην αγωγή του ο γιατρός, ενώ είχε ολοκληρώσει τις αγορές του κατευθύνθηκε προς το ταμείο. Καθώς βάδιζε και σε απόσταση περίπου δύο μέτρων από το ταμείο, εντελώς ξαφνικά αισθάνθηκε το δεξί του πόδι να γλιστρά επάνω σε κάποιο ολισθηρό υγρό που είχε χυθεί στο πάτωμα. Εχασε την ισορροπία του και έπεσε στο εδάφους. Από την πτώση αυτή χτύπησε βίαια το δεξιό του γοφό και το σύστοιχο αγκώνα, ενώ την ίδια στιγμή διαπίστωσε ότι οι παλάμες του, τα ρούχα του και τα μαλλιά του είχαν γεμίσει με το εν λόγω υγρό και κολλούσαν.

Επρόκειτο κατά πάσα πιθανότητα για κολλώδες αναψυκτικό που είχε πέσει στο δάπεδο και δεν είχε καθαριστεί από τους υπευθύνους… Οπως υποστηρίζει στη συνέχεια, την πτώση του ακολούθησαν αφόρητοι πόνοι στο πόδι, το οποίο αδυνατούσε να μετακινήσει παρά τις επανειλημμένες προσπάθειές του.

Ο ενάγων λόγω της ιδιότητάς του ως γιατρού διαπίστωσε αμέσως σοβαρό πρόβλημα στο δεξί ισχίο, ενώ στη συνέχεια υποβλήθηκε σε χειρουργική επέμβαση για την αποκατάσταση του κατάγματος. Οπως ισχυρίζεται, χρειάστηκε να παραμείνει στο κρεβάτι για έξι μήνες, απέχοντας από τα ιατρικά του καθήκοντα.

«Η έλλειψη σύνεσης» που επέδειξαν οι υπεύθυνοι του καταστήματος, σύμφωνα με τον ενάγοντα «συνιστά ιδιαίτερα μεγάλη απόκλιση από την αναμενόμενη στις συναλλαγές επιμέλεια. Η διάχυση του υγρού στο πάτωμα είχε γίνει αμέσως αντιληπτή, δεδομένου ότι το συμβάν έλαβε χώρα σε απόσταση μόλις δύο μέτρων από τα ταμεία, τα οποία συνέχισαν να λειτουργούν κανονικά (…) αντί να ληφθούν τα απαραίτητα μέτρα».

ΑΝΗΛΙΚΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ : Θύτες και θύματα ταυτόχρονα

“Τι να κάνω που οι γονείς μου δεν μπορούν να δουλέψουν; Πρέπει να βγάζω μόνος το χαρτζιλίκι μου. Πολλές φορές η μαμά μου είναι μαστουρωμένη και δεν έχουμε φαΐ στο σπίτι, οπότε πρέπει να βρω να φάω μόνος μου”. Η εικόνα της οικογένειας του μικρού Γιώργου από το Δενδροπόταμο διαφέρει μακράν από αυτή των ευτυχισμένων παιδιών που βλέπουμε στις διαφημίσεις της τηλεόρασης. Η ζωή του γενικότερα διαφέρει πολύ από τη ζωή των παιδιών της μέσης οικογένειας. Ο Γιώργος πρέπει να είναι “αγρίμι”, για να επιβιώσει, πρέπει να είναι “μαγκάκι”, για να τον σέβονται.


Κάθε εβδομάδα συλλαμβάνονται δεκάδες παιδιά “προβληματικών” ή διαλυμένων οικογενειών. Η παραβατικότητα ανηλίκων αυξάνεται χρόνο με το χρόνο, δημιουργώντας πονοκέφαλο στις αστυνομικές αρχές αλλά και σε εκπαιδευτικούς και κοινωνικούς λειτουργούς.

Κλεφτρόνια κινητών τηλεφώνων ή μικροποσών τα αγόρια, στην επαιτεία ή την πορνεία τα κορίτσια, που συλλαμβάνονται ξανά και ξανά από την αστυνομία.
Αυτό είναι το προφίλ του ανήλικου παραβάτη στη Θεσσαλονίκη. Τα στατιστικά στοιχεία της αστυνομίας δείχνουν ότι η παραβατικότητα των ανηλίκων κυμαίνεται σε χαμηλά επίπεδα σε σχέση με τον πληθυσμό, παρότι τα τελευταία χρόνια υπάρχει αύξηση στο τελικό νούμερο. Τα ποσοστά της παραβατικότητας των ανηλίκων ανεβάζουν οι νέοι που οδηγούν μοτοσικλέτες χωρίς δίπλωμα, καθώς και παιδιά λαθρομεταναστών που περνούν παράνομα στην Ελλάδα και απελαύνονται.
Πέρυσι συνελήφθησαν συνολικά 123 ανήλικοι για διαφόρων ειδών παραβάσεις στη Θεσσαλονίκη, ενώ ακόμη 476 βρίσκονταν παράνομα στη χώρα και πολλοί από αυτούς εστάλησαν πίσω στην πατρίδα τους. Όσον αφορά τις παραβάσεις του Κώδικα Οδικής Κυκλοφορίας, καταγράφηκαν 2.664! Η συντριπτική πλειοψηφία αυτών των παιδιών συλλαμβάνεται ξανά και ξανά. Τα περισσότερα έφτασαν δύο ή περισσότερες φορές στα κρατητήρια.

Οι αστυνομικοί προσπαθούν να στηρίξουν ψυχολογικά τα παιδιά που έχουν παρεκκλίνουσα συμπεριφορά και να καταλάβουν αν συμβαίνει το ίδιο και στην οικογένειά τους. Σύμφωνα με υψηλόβαθμο αστυνομικό της Ασφάλειας Θεσσαλονίκης υπάρχουν περιπτώσεις που ακόμη και το όνομα του παιδιού και οι γονείς του είναι άγνωστα. Αυτό συναντάται κυρίως σε παιδιά μουσουλμάνων που δεν έχουν δηλωθεί πουθενά. “Ένα τέτοιο παιδί, που θα κλέψει ένα κινητό τηλέφωνο, δεν μπορείς να το τιμωρήσεις. Αυτό το παιδάκι πρέπει να μάθει γράμματα ή μία τέχνη. Υπάρχουν άλλες προτεραιότητες”, ανέφερε αστυνομικός.

ΓΝΩΣΤΟΙ ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ
Πολλά από τα παιδιά που έχουν παραβατική συμπεριφορά είναι γνωστά στις γειτονιές όπου συχνάζουν. “Αν κάτσεις λίγη ώρα μαζί μας, θα τους γνωρίσεις τους περισσότερους. Είναι καλά παιδιά, αλλά η φτώχεια τούς οδηγεί στην παρανομία. Αν σε ξέρουν, δεν σε πειράζουν, ενώ, αν γίνει φασαρία και σε γνωρίζουν, θα τρέξουν να σε βοηθήσουν”, λέει στη “ΜτΚ” ο Γιάννης Κ., μαθητής τεχνικού λυκείου στη Σταυρούπολη. Οι σχέσεις των συμμοριών ανηλίκων με τους συνομηλίκους τους είναι ιδιαίτερες. Μπορεί μέσα στο ίδιο σχολείο να υπάρχουν παραπάνω από μία κλίκες. Οι υπόλοιποι μαθητές καλούνται πολλές φορές να επιλέξουν ποιανού την “προστασία” θέλουν. Οι “νταήδες” κάνουν κουμάντο ακόμη και σε δραστηριότητες του σχολείου, όπως οι εκδρομές, οι καταλήψεις κτλ. Στις δυτικές συνοικίες, όπου καταγράφονται τα πιο πολλά κρούσματα παραβατικότητας ανηλίκων, οι περισσότεροι “μάγκες” έχουν το μηχανάκι τους. Στήνουν κόντρες και “ρίχνουν φράγκα, για να χτυπά στο μάτι”, όπως λένε, αφού η μοτοσικλέτα αποτελεί σημείο αναγνώρισης και απαραίτητο στοιχείο… status, για να αποπνέει κανείς σεβασμό. Εξάλλου καθημερινά καταγράφονται από την αστυνομία δεκάδες παραβάσεις του Κώδικα Οδικής Κυκλοφορίας από ανήλικους με μοτοσικλέτες.

ΔΕΚΑΔΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ
Στη Θεσσαλονίκη το δικαστήριο ανηλίκων συνεδριάζει μία φορά την εβδομάδα, συνήθως με 60-70 ονόματα στο πινάκιο. Εκτός από το δικαστή και τον αρμόδιο εισαγγελέα στην αίθουσα υπάρχει και εκπρόσωπος της υπηρεσίας Επιμελητών Ανηλίκων, η προσέγγιση του οποίου είναι περισσότερο κοινωνική.
Η υπηρεσία Επιμελητών Ανηλίκων στη Θεσσαλονίκη έχει σοβαρές ελλείψεις, αφού περίπου επτά άτομα καλούνται να ασχοληθούν με 60 ή 70 περιπτώσεις κάθε εβδομάδα. Οι ποινές του δικαστηρίου είναι συνήθως επίπληξη του παιδιού και των γονιών ή άλλα μέτρα, όπως η απομάκρυνσή του από το περιβάλλον.
Πολλές φορές ζητείται η συνδρομή της "Άρσις", της μη κυβερνητικής οργάνωσης που ασχολείται με τη στήριξη παιδιών και νέων ευαίσθητων κοινωνικών ομάδων.
"Οι ανήλικοι παραβάτες είναι θύματα είτε του περιβάλλοντος στο οποίο ζουν είτε κάποιου που τους εκμεταλλεύεται, αναγκάζοντάς τους να κλέψουν ή να ζητιανέψουν. Στο δικαστήριο το παιδί πρέπει να πει ότι εκμεταλλεύεται, κάτι που φυσικά δεν ομολογείται εύκολα", σημειώνει η νομικός και υπεύθυνη ομάδας της "Άρσις" Δήμητρα Πιππίδου.

ΣΤΟΧΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑ
Πάντως οι περιπτώσεις ανηλίκων που καταλήγουν στη φυλακή είναι λίγες και αφορούν ιδιαίτερα σοβαρές παραβάσεις του ποινικού δικαίου. Σύμφωνα με στοιχεία της οργάνωσης “Άρσις”, στις φυλακές των Διαβατών κρατούνται αυτήν την περίοδο δεκαέξι ανήλικοι, που εκτίουν ποινές από τρεις μήνες έως και τρία χρόνια. "Τα παιδιά δεν μιλούν για τον εαυτό τους ούτε γι' αυτό για το οποίο κατηγορούνται. Τα περισσότερα είναι στη φυλακή για υποθέσεις ναρκωτικών. Υπάρχουν ακόμη και παιδιά που οι γονείς τους δεν ζουν στην Ελλάδα", επισημαίνουν τα μέλη της "Άρσις", που επισκέπτονται τους ανηλίκους. "Συναντιόμαστε με τα περισσότερα από τα παιδιά κάθε εβδομάδα και έχουμε μία καλή συνεργασία. Συζητάμε διάφορα θέματα που τους απασχολούν, όμως στο πλαίσιο της φυλακής δεν μπορεί να υπάρχει βαθύτερη επικοινωνία. Υπάρχει προκατάληψη και από τον κόσμο, όταν ακούσει για ανήλικο τσιγγανόπουλο ή αλβανόπουλο που έχει παραβατική συμπεριφορά. Αυτά τα παιδιά είναι ο εύκολος στόχος", ανέφερε το μέλος της “Άρσις” που συμμετέχει στην παρέμβαση στις φυλακές Διαβατών Άγγελος Λάμπρος.

ΣΥΛΛΗΨΕΙΣ ΑΝΗΛΙΚΩΝ ΤΟ 2007
Παράβαση ΚΟΚ: 2.664
Κυκλοφορία παραχαραγμένων χαρτονομισμάτων: 1
Ψευδής ανωμοτί κατάθεση: 3
Ανθρωποκτονία με πρόθεση: 1
Απλή σωματική βλάβη: 4
Συμπλοκή: 7 (μία υπόθεση)
Κλοπή: 77 (48 υποθέσεις)
Διακεκριμένες περιπτώσεις κλοπής: 5 (τρεις υποθέσεις)
Ληστεία: 10 (πέντε υποθέσεις)
Επαιτεία: 4
Παράβαση του νόμου περί αλλοδαπών: 476
Ναρκωτικά: 7

Ασυνείδητοι εστιάτορες μας σερβίρουν επικίνδυνα πιάτα

Ο εφιάλτης που ζήσαμε με το νοθευμένο ηλιέλαιο, φέρνει στην επιφάνεια και τους διατροφικούς κινδύνους από τα ύποπτης ποιότητας λάδια σε ταβέρνες και εστιατόρια. Ορισμένοι ασυνείδητοι επαγγελματίες χρησιμοποιούν για λόγους οικονομίας το ίδιο λάδι πολλές φορές, θέτοντας σε άμεσο κίνδυνο την υγεία των καταναλωτών. Ακόμη και συνάδελφοί τους καταγγέλλουν, ότι κάποιοι κακοί επαγγελματίες χρησιμοποιούν και ξαναχρησιμοποιούν το ίδιο λάδι για εβδομάδες, ενώ θέλει πέταμα μέρα παρά μέρα.

Φθηνό και ανθεκτικό στο τηγάνισμα, το ηλιέλαιο χρησιμοποιείται συνεχώς στις κουζίνες εστιατορίων και fast food. Όταν αφρίζει ή αλλάζει χρώμα, είναι για πέταμα. Ακόμα και ο υποψιασμένος καταναλωτής όμως, πρώτα θα το φάει και μετά θα το καταλάβει. Η τιμή του ηλιελαίου έφθασε από τα 7 στα 17 ευρώ το 5λιτρο σε 2 χρόνια. Υπάρχουν όμως επαγγελματίες που χρησιμοποιούν λάδια ακόμα και με 7 ευρώ. Ο πρόεδρος των Ιδιοκτητών Εστιατορίων Γιάννης Τσάκος καταγγέλλει μάλιστα, ότι εταιρείες ανακύκλωσης αγοράζουν τα καμένα λάδια των εστιατορίων και τα ξαναδιαθέτουν στην αγορά για τηγάνισμα. Εταιρείες που ραφινάρουν και μεταποιούν τα καμένα λάδια, προσφέρουν στους εστιάτορες ακόμα και 10 ευρώ για 100 λίτρα. Η ποιότητα των καμένων λαδιών από τα εστιατόρια είναι τόσο χαμηλή, που χρησιμοποιούνται συνήθως για την παρασκευή βιοκαυσίμων.

Σάββα... καφέ! (2008) - Η νέα διαφήμιση

Τα καψατε τα βιβλια σας?

Έχει παρατηρηθεί ότι στο τέλος κάθε σχολικής χρονιάς πολλοί μαθητές προβαίνουν στην καταστροφή των βιβλίων τους (σκίσιμο, διασκορπισμός σελίδων, κάψιμο) στον προαύλιο χώρο του σχολείου. Ένα τέτοιο "έθιμο" αντίκειται στο δημοκρατικό ιδεώδες, καθώς υποδηλώνει την έλλειψη ευαισθησίας για την ελεύθερη διακίνηση ιδεών και αποκαλύπτει την απουσία σεβασμού στο έντυπο λόγο και, εν γένει , στην πνευματική αξία που εμπεριέχουν τα βιβλία.
Επιπλέον, γίνεται σαφές ότι οι μαθητές δεν έχουν αντιληφθεί το δυσβάστακτο οικονομικό βάρος που αποτελεί η έκδοση των σχολικών εγχειριδίων, ετησίως, για τους φορολογούμενους γονείς τους. Παράλληλα, καθίσταται αισθητή η έλλειψη οικολογικής παιδείας και ευαισθησίας με αποτέλεσμα την επιβάρυνση του φυσικού περιβάλλοντος , λόγω της κατασπάλησης φυσικών πόρων.
Άλλωστε, η πρόκληση φθορών στα σχολικά βιβλία υποβαθμίζει την αισθητική αντίληψη των μελών της σχολικής κοινότητας και αντιβαίνει στην πολιτιστική καλλιέργεια, που πρέπει να διέπει τους εμπλεκόμενους στην εκπαιδευτική διαδικασία.
Δεδομένων των δυσάρεστων συνεπειών αυτού του φαινομένου, καλούνται οι Διευθυντές των σχολικών μονάδων, με δική τους ευθύνη, να ενημερώσουν τους εκπαιδευτικούς, τους γονείς και τους μαθητές , για την ανάγκη επιστροφής των βιβλίων στα σχολεία, στο τέλος της φετινής χρονιάς 2007-2008. Τα επιστρεφόμενα βιβλία προορίζονται για ανακύκλωση προκειμένου να εξοικονομηθούν χρήματα , τα οποία και θα διατεθούν στις σχολικές επιτροπές για τη βελτίωση των σχολικών υποδομών.
Με την έναρξη της σχολικής χρονιάς 2008-2009 οι διευθυντες των σχολικών μενάδων καλούνται να ενημερώσουν εκπαιδευτικούς, γονείς και μαθητές για την εφαρμογή του συστήματος της επιστροφής και επαναχρησιμοποίησης των βιβλίων σε άριστη κατάσταση. Αναλυτικότερα, οι μαθητές οφείλουν να διατηρούν καθαρά τα σχολικά εγχειρίδια, τα οποία θα επιστραφούν με τη λήξη του σχολικού έτους και θα διανεμηθούν στους μαθητές που θα τους διαδεχθούν. Εξαιρούνται μόνο εκείνα τα σχολικά εγχειρίδια που προορίζονται για χρήση μεγαλύτερη του ενός έτους. (πχ βιβλία πληροφορικής, βιβλία αναφοράς και άλλα)
Με την εφαρμογή του συστήματος της επιστορφής βιβλίων θα γίνεται εξοικονόμηση χρημάτων ,αφού θα επαναχρησιμοποιούνται τα καθαρά αντίτυπα και θα ανακυκλώνονται τα φθαρμένα. Κατά αυτό τον τρόπο, θα αποφεύγεται η κατασπάληση χαρτιού, που είναι οικολογικά επιζήμια, και θα εμπεδώνεται ο σεβασμός των μαθητών στην πνευματική αξία των σχολικών βιβλίων, γεγονός που θα έχει άλλωστε τεράστια παιδαγωγική αξία.

Μία υπόθεση ιντερνετικής εξαπάτησης,

που κατέληξε σε αυτοκτονία, θέτει σε κίνδυνο την ανωνυμία των χρηστών του διαδικτύου!

Η Lori Drew αντιμετωπίζει ποινές φυλάκισης 20 ετών, εξαιτίας ενός ψεύτικου προφίλ που δημιούργησε στο MySpace, με το οποίο εξαπάτησε την δεκατριάχρονη γειτόνισσα Megan Meier, δημιουργώντας μαζί της ψηφιακή σχέση. Η σχέση αυτή κατέληξε σε αυτοκτονία της 13χρονης, όταν η Drew σταμάτησε την επαφή και άρχισε να κοροϊδεύει την Meie,r η οποία τελικά βρέθηκε κρεμασμένη στο δωμάτιο της.

Η μακάβρια και τραγική αυτή ιστορία, έχει θέσει τις νομικές υπηρεσίες αλλά και διάφορες κοινωνικές οργανώσεις των Ηνωμένων Πολιτειών, σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης. Οι δικαστικές αρχές των ΗΠΑ όρισαν το ύψος των ποινών που θα εκτίσει η Drew αν τελικά κριθεί ένοχη. Από την άλλη, το Κέντρο Δημοκρατίας και Τεχνολογίας θεωρεί πως αν γίνει κάτι τέτοιο, θα αποτελέσει σημαντικό χτύπημα στην ανωνυμία και την ελευθερία που προσφέρει το διαδίκτυο, ανοίγοντας έτσι τον δρόμο για επιπλέον αποφάσεις και θέσπιση νόμων.

Ο εκπρόσωπος του συγκεκριμένου κέντρου ανέφερε ότι οι κατηγορίες που έχουν απαγγελθεί κρίνουν ένοχο ουσιαστικά, κάθε χρήστη, που θέλοντας να διαφυλάξει την ανωνυμία του, δημιουργεί έναν ψεύτικο λογαριασμό στο Google ή το Yahoo. Η κοινή γνώμη προς το παρόν φαίνεται να είναι διχασμένη και πιστεύουμε ότι θα χρειαστεί αρκετός χρόνος μέχρι να γείρει από την μία ή την άλλη πλευρά.

ΠΡΟΚΡΙΜΑΤΙΚΑ ΜΟΥΝΤΙΑΛ-ΟΛΟΙ ΟΙ ΟΜΙΛΟΙ ΑΝΑ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

ΕΥΡΩΠΗ

1ος Όμιλος

Πορτογαλία
Σουηδία
Δανία
Ουγγαρία
Αλβανία
Μάλτα

2ος Όμιλος

Ελλάδα
Ισραήλ
Ελβετία
Μολδαβία
Λετονία
Λουξεμβούργο

3ος Όμιλος

Τσεχία
Πολωνία
Βόρεια Ιρλανδία
Σλοβακία
Σλοβενία
Σαν Μαρίνο

4ος Όμιλος

Γερμανία
Ρωσία
Φινλανδία
Ουαλία
Αζερμπαϊτζάν
Λιχτενστάιν

5ος Όμιλος

Ισπανία
Τουρκία
Βέλγιο
Βοσνία Ερζεγοβίνη
Αρμενία
Εσθονία

6ος Όμιλος

Κροατία
Αγγλία
Ουκρανία
Λευκορωσία
Καζακστάν
Ανδόρα

7ος Όμιλος

Γαλλία
Ρουμανία
Σερβία
Λιθουανία
Αυστρία
Νήσοι Φερόε

8ος Όμιλος

Ιταλία
Βουλγαρία
Ιρλανδία
Κύπρος
Γεωργία
Μαυροβούνιο

9ος Όμιλος

Ολλανδία
Σκωτία
Νορβηγία
ΠΓΔΜ
Ισλανδία

***Σημειώνουμε ότι οι πρώτες των ομίλων προκρίνονται στα τελικά του Μουντιάλ της Νότια Αφρικής, ενώ οι οκτώ καλύτεροι δεύτεροι (από τους εννέα ομίλους) θα δώσουν αγώνες μπαράζ για τέσσερις ακόμη θέσεις στα τελικά της διοργάνωσης.

ΑΣΙΑ

1ος Όμιλος

Αυστραλία
Κίνα
Ιράκ
Κατάρ

2ος Όμιλος

Ιαπωνία
Μπαχρέιν
Ομάν
Ταϊλάνδη

3ος Όμιλος

Νότια Κορέα
Βόρεια Κορέα
Τζόρνταν
Τουρκμενιστάν

4ος Όμιλος

Σαουδική Αραβία
Ουζμπεκιστάν
Λίβανος
Σιγκαπούρη

5ος Όμιλος

Ιράν
Κουβέιτ
Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα
Συρία

**Οι πέντε πρώτες και οι πέντε δεύτερες ομάδες των ομίλων θα προκριθούν στον τελικό προκριματικό γύρο, όπου θα γίνει κλήρωση για δύο ομίλους των πέντε ομάδων. Οι δύο πρώτοι και οι δύο δεύτεροι των ομίλων θα προκριθούν στα τελικά του Μουντιάλ της Νότιας Αφρικής. Οι δύο τρίτες ομάδες των ομίλων θα αναμετρηθούν μεταξύ τους και η νικήτρια θα παίξει με τη νικήτρια των προκριματικών της ζώνης της Ωκεανίας για μια ακόμη θέση στα τελικά του παγκοσμίου κυπέλλου.

ΒΟΡΕΙΑ&ΚΕΝΤΡΙΚΗ ΑΜΕΡΙΚΗ κ ΚΑΡΑΙΒΙΚΗ

Ομιλος 1α
Δομήνικος-Μπαρμπέιντος
ΗΠΑ-Νικήτρια

Ομιλος 1β
Νησιά Τουρκς & Κάικος-Σεντ Λουσία
Γουατεμάλα-Νικήτρια

Ομιλος 1γ
Βερμούδες-Νησιά Κέιμαν
Τρινιτάντ & Τομπάγκο-Νικήτρια

Ομιλος 1δ
Αρούμπα-Αντίγκουα
Νικήτρια-Κούβα

Ομιλος 2α
Μπελίζ-Σεντ Κιτς & Νέβις
Νικήτρια-Μεξικό

Ομιλος 2β
Μπαχάμες-Βρετανικοί Παρθένοι Νήσοι
Τζαμάικα-Νικήτρια

Ομιλος 2γ
Δομηνικανή Δημοκρατία-Πουέρτο Ρίκο
Ονδούρα-Νικήτρια

Ομιλος 2δ
Καναδάς-Σεν Βίνσεντ

Ομιλος 3α
Αμερικανικοί Παρθένοι Νήσοι-Γρενάδα
Νικήτρια-Κόστα Ρίκα

Ομιλος 3β
Σουρινάμ-Μονσεράτ
Νικήτρια-Γουϊάνα

Ομιλος 3γ
Ελ Σαλβαδόρ-Ανκγίλα
Παναμάς-Νικήτρια

Ομιλος 3δ
Νικαράγουα-Ολλανδικές Αντίλλες
Αϊτή-Νικήτρια

**Οι δώδεκα νικήτριες θα περάσουν στο επόμενο προκριματικό γύρο, των τριών ομίλων με τέσσερις ομάδες. Οι δύο πρώτες θα προκριθούν στον τελικό προκριματικό γύρο των έξι ομάδων, όπου οι τρεις πρώτες θα προκριθούν στα τελικά του Μουντιάλ. Η τέταρτη ομάδα θα δώσει αγώνες πλέι οφ με την πέμπτη ομάδα της ζώνης της Νότιας Αμερικής για ακόμη μία θέση στα τελικά της Νότιας Αφρικής.

ΑΦΡΙΚΗ

1ος όμιλος
Καμερούν
Πράσινο Ακρωτήρι
Τανζανία
Μαυρίκιος

2ος όμιλος
Γουϊνέα
Ζιμπάμπουε
Ναμίμπια
Κένυα

3ος όμιλος
Ανγκόλα
Μπενίν
Ουγκάντα
Νίγηρας

4ος όμιλος
Νιγηρία
Ισημερινή Γουϊνέα
Σιέρα Λεόνε
Νότια Αφρική

5ος όμιλος
Γκάνα
Λιβύη
Γκαμπόν
Λεσότο

6ος όμιλος
Σενεγάλη
Αλγερία
Λιβερία
Γκάμπια

7ος όμιλος
Ακτή Ελεφαντοστού
Μοζαμβίκη
Μποτσουάνα
Μαδαγασκάρη

8ος όμιλος
Μαρόκο
Αιθιοπία
Ρουάντα
Μαυριτανία

9ος όμιλος
Τυνησία
Μπουρκίνα Φάσο
Μπουρούντι
Σεϊχέλες

10ος όμιλος
Μάλι
Κονγκό
Σουδάν
Τσαντ

11ος όμιλος
Τόγκο
Ζάμπια
Ερυθραία
Σουαζιλάνδη

12ος όμιλος
Αίγυπτος
Δημοκρατία του Κονγκό
Μαλάουϊ
Τζιμπουτί

**Οι 12 πρώτες ομάδες των ομίλων και οι οκτώ καλύτερες δεύτερες θα προκριθούν στον τελικό προκριματικό γύρο, όπου θα δημιουργηθούν πέντε όμιλοι των τεσσάρων ομίλων. Οι πέντε νικητές των ομίλων θα προκριθούν στα τελικά του Μουντιάλ. Επειδή οι αγώνες αυτοί θα είναι παράλληλα και προκριματικά του Κυπέλλου Εθνών Αφρικής, στην κλήρωση συμπεριλήφθηκε και η Νότια Αφρική, η οποία ως διοργανώτρια έχει εξασφαλίσει την παρουσία της στα τελικά του Μουντιάλ.

Οικονομία στο Σπέρμα

Έρευνες έδειξαν πως όσο πιο πολύ ένας άνδρας εκσπερματώνει κάθε εβδομάδα, τόσο μειώνετε το σπέρμα του. Όμως, η συχνότητα της εκσπερμάτισης δεν εξηγεί γιατί η ποσότητα και η ποιότητα του σπέρματος αλλάζει σημαντικά σε κάθε εξέταση. Η έρευνα βασίζετε σε 27 υγιείς άνδρες που έδιναν μηνιαίως δείγμα σπέρματος κα απαντούσαν σε ερωτηματολόγια σε σχέση με την συχνότητα εκσπερμάτισης, την αποχή αλλά και την ένταση των επαφών τους. Τα άτομα αυτά ήταν υπο επιτήρηση για 16 μήνες. Δεν διαπιστώθηκαν εποχικές διαφορές στην ποιότητα και το επίπεδο του σπέρματος όπως δήλωσε η υπεύθυνη ιατρός Dr. Elisabeth Carlsen από το Rigshospitalet στην Κοπεγχάγη,. παρότι η συχνότητα εκσπερμάτισης των ανδρών ήταν μεγαλύτερη κατά την διάρκεια της άνοιξης σε σχέση με τον χειμώνα. Όπως ειπώθηκε και παραπάνω, το επίπεδο του σπέρματος έπεφτε όσο η εβδομαδιαίες εκσπερμάτισης αυξάνονταν. Σε σχέση με μια εκσπερμάτιση, το επίπεδο του σπέρματος έπεσε κατά 29 της εκατό με δυο εκσπερματίσεις και κατά 41 της εκατό με τρεις εκσπερματίσεις. Αντιθέτως δεν υπήρχε επηρεασμός στο σχήμα και την κίνηση των σπερματοζωαρίων, Τα χαρακτηριστικά του σπέρματος ήταν συχνά πολύ διαφορετικά όταν βασίζονταν σε δυο συνεχόμενα δείγματα του ίδιου άνδρα, ενώ όταν υπήρχε και τρίτο συνεχόμενο δείγμα οι διαφορές ήταν πολύ λιγότερες. Η συχνότητα, η αποχή και η ένταση της επαφής δεν δείχνουν να παίζουν σημαντικό ρόλο σε αυτές τις διαφορές που παρατηρήθηκαν. «Παρά την έρευνα η πλειοψηφία αυτών των διαφορών έμεινε ανεξήγητη», δήλωσε η ομάδα των ερευνητών. Τα αποτελέσματα επίσης δείχνουν πως «χρειάζονται τουλάχιστο τρία δείγματα σπέρματος ώστε να διαπιστωθεί το προφίλ του σπέρματος του κάθε άνδρα»

Λεξικό Κυπριακής διάλεκτου

Α
ακκάννω = δαγκώνω

αλόπως = μήπως, πιθανώς

αμινιάζω = υπολογίζω

αμπλέπω = βλέπω

αμπούστα = κουτί

αντζελοσσιάστηκα = τρόμαξα

αντινάσσω = τινάζω

αξινόστραφη = ανάποδη

απόπατος = αποχωρητήριο

άππαρος = άλογο

αππιθκιά = αχλαδιά, ένδειξη κοντινού χώρου

άρκοψες = αύριο βράδυ

αρμαρόλα = μικρή ντουλάπα

αρφός, αρφή = αδελφός, αδελφή

ασσιελιά = ένα σκέλος (για μήκος)

ατζία = άκρη του ψωμιού

αφτένω = ανάβω

άψε το = άναψε το

αψιουρίζομαι = φταρνίζομαι

Β
βάκλα = η ουρά του προβάτου

βαρκούμαι = βαριέμαι

βαστώ = κρατώ

βίτσα = μαγγούρα, έγινες ~ αδυνάτισες

βλαντζί = συκώτι

βόρτακος = βάτραχος

βόρτος = χοντρός

βούκκα = μάγουλο

βουκκαλλέτικον = μπούλλης

βουναλλούι = μικρός λόφος

βούρνα = νεροχύτης

βουρώ = τρέχω

βρίξε = σώπα (προστακτική)

Γ
γάρος = γαϊδούρι

γιουτά μου = με βολευεί

Δ
δισκοθήκη = ντίσκο

δρώμα = ιδρώτας



Ε

εβόλυσα = πάτησα λάσπες

ελαόθικα = τρελάθηκα

ελύσσιασα = πεινάω πολύ (έχω λυσσάξει από την πείνα)

έππεσεν το αρφάλι μου = πεθαίνω της πίνας (έπεσε ο αφαλός μου)

έρκουμαι = έρχομαι

έσιει = έχει

έσσω = μέσα

εφάτσησα = χτύπησα

Ζ

ζάβαλλι = αλίμονο

ζαβός = στραβός

ζάμπα = μπούτι

ζίλικουρτι = σκασμός

ζώλος = άσχημη μυρωδιά, βρωμιά

Η

ήντα = τι

ήντα μπον τούτον; = τι είναι αυτό;

Θ

θκιούλλα = θεία

θωρώ = βλέπω

Κ

καϊλώ = δέχομαι

κάκκαφα = πολύ ανώμαλα εδάφη

καλώ = αμέ

καμμώ = κλείνω τα μάτια μου

καρκασιαλλίκκι = φασαρία

καρκόλα = κρεβάτι

καρτζί = απέναντι

κάττος = γάτα

κατρακύλα = τσουλήθρα

κατσιαρίζω = κάνω θόρυβο

καύκει = καίει

κάφκα = ερωμένη παντρεμένου άντρα

κκελλέ = κεφάλι

κκελλέ κουλούμπρα = αγύριστο κεφάλι

κόλλα = χαρτί

κοτζιάκαρη = γερόντισσα

κοτολεττα = μπριζόλα

κούλλουφος = ατημέλητος

κουφή = φίδι

κρούζω = καίω

κρώννουμαι = ακούω, συμβουλεύομαι

κωλοσύρνω = τραβώ

Λ

λαλώ = λέω

λαός = λαγός

λάου λάου = σιγά σιγά

λάσσω = γαυγίζω

λαφαζάνης = αυτός που λέει βλακείες (εξωπραγματικά γεγονότα)

λίξης = λιγούρης

λυσσιάρης = λιγούρης

λυσσιοπεινώ = πεθαίνω της πίνας

λουβώ = μαδάω

λούκκος = λακκάκι, τρύπα στο έδαφος

Μ

μαΐρισσα = κατσαρόλα

μαϊττάππι = κορόιδεμα

μαλαχτός = μαλακός, ο ευάλωτος

μαννός = ηλίθιος

μάππα = μπάλα

μάππουρος = κουκουνάρι

μαυρού = Φιλιππινέζα, Σριλανκέζα

μεζετζής = αυτός που του αρέζουν οι μεζέδες

μίλλα = λίπος ζώου (χρησιμοποιείται στα σουβλάκια)

μιτσής = μικρός

μοτόρα = μοτοσυκλέτα

μούλος/λα = μουλάρι

μουτταρκά = κορυφή

μούττη = μύτη, κορυφή

μούχτιν = δωρεάν

μιάλος = μεγάλος

Ν

νησιάνι = διακριτικό υπαξιωματικού (γαλόνια)

ντζίζω = αγγίζω

Ξ

ξημαρισμένος = λερωμένος

Ο

όϊ = όχι

ολάν = τι νόμιζες

οξά = ή

όξινο = λεμόνι, ξινό

ούσσου = σιώπα (προστακτική)

ούτσιαλι = πολύ φαΐ (φάγαμε το …. μας!)

Π

παγκούι = παγκάκι

παουρίζω = φωνάζω

παπίλλαρος = τα πρώτα σύκα

παπίρα = πάπια

πάππαλλα = τέλος

παραπόττης = αυτός που κάνει ατιμίες

παρπέρης = κουρέας

πασιαμάς = χαβαλές

πασιής = παχύς

πατανία = κουβέρτα

πατσαρκά = χαστούκι

πατσιαούρι = πατσαβούρα

πατταλόνι = παντελόνι

παττίχα = καρπούζι

πεζούνι = περιστέρι

πιθκιαβλοζάμπης = τα πόδια του είναι λεπτά σαν πιθκιαύλι (ελλ. αυλός)

πιλέ = ήδη

πίσσα = τσίχλα

πιττώνω = πλακώνω

ποδά = απ’ εδώ

ποθκιάντροπος = ξεδιάντροπος

ποΐνες = μπότες

πολογιάζω = διώχνω

πομιλόρι = ντομάτα

πόμπα = βόμβα

ποξαμάτι = παξιμάδι

πορνόν πορνόν = πρωί πρωί

πότσα = μπουκάλα

ποτζεί = απ’ εκεί

πουλλαόφωνος = άντρας που μιλά με λεπτή φωνή

πουπούξιος = κουκουβάγια

πόφκαλες με = με κούρασες

ππαραόπιστος = τσιγκούνης, φυλάργυρος

ππεζεβένκης = κερατάς

ππούλλι = βλήμα (ηλίθιος)

ππουνιά = γροθιά

ππουρτού (τα) = συμπράγκαλα (υπάρχοντα)

πρότσα = πιρούνι

πυρκόλα του την = χτύπα τον

πύρουλλος, πυρά = ζέστη, καύσωνας

Ρ

ρέσσω = περνώ

ριάλια = λεφτά

ρότσος = πέτρα

Σ

σαντανοσιά = ανακατωσούρα

σιακατούρι = κατηφόρα

σιεηττάνης = σατανάς, πονηρός

σιέσιης = δειλός

σιονώνω = χύνω

σιόρ = κύριος

σιουτζιούκκος = παραδοσιακό κυπριακό γλυκό από μούστο (μοιάζει με δυναμίτη)

στέκκα = λεπτός/ή

στράτα = δρόμος

σύξηλος = άναυδος

συνάω = μαζεύω

συντυχάνω = μιλώ

σύρνω = ρίχνω

Τ

τάβλα = τραπέζι / κρεβάτι

τάνγκα = ακριβώς

ταπέλλα = πινακίδα

ττάππος = κοντός / τάπα

τατάς = νονός

τζαι = και

τζυλώ = κυλάω

τζείνη = αυτή

τζείνος = αυτός

τζιαμέ = εκεί

τζιενκένης = τεμπέλης

τζισβές = μπρίκι

τζοιμισμένος = κοιμισμένος

τζυλώ = κυλώ

τουρτουρώ = κρυώνω

τσαέρα = καρέκλα

τσεντί = πορτοφόλι

τσιλλώ = πλακώνω

τσούρα = κατσίκα

Φ

φακκώ = χτυπώ

φάουσα = σκασμός

φιλούθκια = φιλάκια

φκάλλω = βγάζω

φκιολί = βιολί

φκιόρο = λουλούδι

φλόκκος = σφουγγαρίστρα

φόκος = φωτιά

φουντάνα = βρύση

Χ

χάι χούι = χαβαλές

χαμέ = κάτω

χαρτωμένος = αρραβωνιασμένος

χογλά = βράζει

χτηνό = ζώο (κάποιος πολύ δυνατός)

χτητζιολοά = βρωμάει άσχημα

χτιτζιόν = αηδία, πολύ βρώμικο

Ψ

ψατζή = κρυο

Οι τύποι των Φοιτητών !

O ΓΛEIΦTHΣ
παρατσούκλια: σάλιαγκας, μακρυγλώσσης, σλιτς-σλατς-σλουρπ
(σάλια παντού)........
γενικά γνωρίσματα: κάνει "πιάτσα" στα τραπεζάκια των καθηγητών,
τουςχτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα........
τρόποι διασκέδασης: μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που
συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια.
χόμπυ: του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να
αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.

TO ΦYTO
παρατσούκλια: κόρακας, ξερόλας.
γενικά γνωρίσματα: συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις
άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα.
Eπίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί
έτσι φωτοσυνθέτει.........
τρόποι διασκέδασης: δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Aσχολείται με
την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα
ηλιακής ενέργειας.
Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
Tου αρέσει να διαβάζει.
Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει
κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν'
αποστηθίζει κείμενα και φυσικά
να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και
την εκτενέστερη εμπέδωση.

O KOMMATIKOΠOIHMENOΣ
παρατσούκλια: αρχηγός, πρόεδρος, ηγέτης.
γενικά γνωρίσματα: οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι
θερμοί χαιρετισμοί. Eκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους
πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει
ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα
τρώει καραμέλες HALLS με "vapor action" για να
διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή
του λαού.
τρόποι διασκέδασης: τη βρίσκει "αισχρά" σε συγκεντρώσεις, ενώ
όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό
του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά
από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο
να χειροκροτεί και ηδονίζεται να
κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές
και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: " AΣ ME ΛENE BAΛENTINA,
κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA".

O EΠIXEIPHMATIAΣ
παρατσούκλια: γιάπης, κυρίλας.
γενικά γνωρίσματα: γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο
άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Eίναι ψωνάρα ενώ
σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Mελλοντικά φιλοδοξεί
να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.......
τρόποι διασκέδασης: δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει
άλλωστε, γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο
PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με
ένδυση ARMANI και βάλε (made in
China όμως!!!!).
Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί 50EURA αντί για χαρτί
υγείας ........
χόμπι: money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να
αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Eπίσης να
υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι
ακάλυπτες). Tο αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που
η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από
καρτοτηλέφωνο.......

Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.....


Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Όταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα ρε παλιολιγούρη" κ.ά. Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχ... είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

Ηλίθιες απορίες

Κάποιος είχε πει πως οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες έκαναν λιγότερες ερωτήσεις ;) σας παραθέτω τις 10 πιο ηλίθιες απορίες γυναικών προς τους άντρες:

1. Τι σκέφτεσαι;
Εσύ λες: «Τίποτα.»
Θα ήθελες να της πεις: «Καλά ε, τι να σου λέω. Πέρασε σήμερα ένα ξανθό, τσαπερδόνικο γκομενίδι από τη δουλειά…Ξέρεις από αυτές τις πε%προσκυνήτριες. Πωωωω, έπρεπε να ‘σουν εκεί. Με γλυκοκοίταξε με μία δόση λαγνείας, την κοίταξα κι εγώ και- δεν θα στο κρύψω- με στένεψε λίγο ο καβάλος του τζιν. Α, μάλλον θα ξαναπεράσει κι αύριο.»
Αυτή περιμένει να ακούσει: «Επ! Αφού ξέρεις. Μόνο εσένα σκέφτομαι. Πάντα. Φορ έβερ. Αντίλ ντεθ ντου ας απάρτ.»
2. Μήπως έχω παχύνει;
Εσύ λες: «Εμμ… εεε… όχι, μωρέ…»
Θα ήθελες πολύ να φωνάξεις: « Ο μόνος λόγος που κάθομαι ακόμα μαζί σου σε αυτό το δωμάτιο είναι επειδή η περιφέρειά σου φράζει την πόρτα και είμαστε στον τρίτο για να πηδήξω- όχι εσένα, μη χαίρεσαι, φαλαινοθηρικό. Και όχι, δεν πείθομαι ότι στην Αναγέννηση η κυτταρίτιδα ήταν must…Ο Ντεκάρτ θα ‘ταν γκέι.»
Αυτή απαιτεί να απαντήσεις: «Τι;;; Μην σε ξανακούσω να λες τέτοιες βλακείες. Ακόμα και 20 κιλά να έπαιρνες, αγάπη των ονείρων μου, εγώ πάντα θα σε αγαπάω και θα σε ποθώ σαν κολασμένος…»
3. Με αγαπάς;
Εσύ λες: «Ναι.»
Θα έλεγες αν δεν κινδύνευες να φας χαστούκι: «Πήγαινε να δεις αν έρχομαι.»
Τα αυτιά της λαχταράνε να ακούσουν: «Όχι απλά σε αγαπάω, σε λατρεύω. ΣΕ ΛΑΤΡΕΥΩ, τ’ ακούς;;;»
4. Εεεε, ναι, αλλά πόοοσο;
Εσύ λες: «Πολύ.»
Θα ήθελες να επαναλάβεις: «Σου είπα κάτι και μάλλον δεν μου έδωσες την πρέπουσα σημασία. Πήγαινε να δεις αν έρχομαι, ρε.»
Αυτή θέλει να ακούσει: «Ειλικρινά έχω πιάσει τον εαυτό μου να σκέφτεται την αγάπη του για σένα και- θα στο πω, ναι- έχω τρομάξει. Το πάθος μου για σένα, ω αγαπημένη μου νεράιδα, είναι ικανό να λιώσει τους πάγους της Αρκτικής και να πλημμυρίσει τις ακτές της Ιρλανδίας. Θέλω να βγω να το φωνάξω, να το ακούσουν τα πουλιά, να το ακούσουν τα’ αστέρια. You and me= Love.»
5. Ποια είναι αυτή που σε χαιρέτησε;
Εσύ λες: «Η Έλενα μωρέ, η φίλη του Κώστα.»
Σκέφτεσαι τι δεν πρέπει να πεις: «Η Έλενα μωρέ, η φίλη του Κώστα, που πήδηξα προχτές.»
Εκείνη ελπίζει να πεις: «Ποια; Δεν την είδα. Δεν κοιτάω άλλες όταν είμαι μαζί σου.»
6. Γιατί δε με πήρες τηλέφωνο;
Εσύ λες: «Ε, ξεχάστηκα, είχα πολλή δουλειά.»
Τα ‘χεις πάρει και θες να βροντοφωνάξεις: «Πόσες παραπάνω από τις 100 φορές πρέπει να μιλάμε στο γ@μημένο το κινητό; Και τι να πούμε πια; Get a life!»
Αυτή μόνο έτσι θα σε δικαιολογούσε: «Μου έκλεψαν το κινητό και ο αναθεματισμένος ΟΤΕ μου έκοψε το τηλέφωνο- δημόσια υπηρεσία τι περιμένεις…. Έτρεξα μέσα στη βροχή να βρω καρτοτηλέφωνο κι όταν μετά από ένα σπασμένο δάχτυλο και μια ελαφράς μορφής πνευμονία βρήκα, ήταν κομμένο το καλώδιο. Άτιμη ζωή. Έκλαψα και ο ουρανός με συμπονούσε με τα δάκρυα του…Ήταν μια θλιβερή μέρα. Μία στενάχωρη μέρα. Μια δακρύβρεχτη μέρα…» :lol:
7. Τι θα κάνουμε σήμερα;
Εσύ λες: «Δεν ξέρω…»
Θα ήθελες να πεις: «Τίποτα. Βαριέμαι να δω τη μούρη σου πάλι.»
Αυτή περιμένει να ακούσει: «Σου ’χω μια έκπληξη που θα σε «στείλει»…Ένα σου λέω. Εκεί που θα σε πάω, ζαργανούλα μου, βλέπεις έναν πύργο. Αν δεν κάνω λάθος τον έφτιαξε ένας τύπος ονόματι Άιφελ.»
8. Πώς είμαι;
Εσύ λες: «Μια χαρά…μωρέ…»
Σε τρώει ο κωλος σου να πεις: «Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα. Πώς είσαι έτσι ρεεεεε;;;;; Έτσι θα βγεις στον κόσμο;;; Μπάζο, εεεεε, μπάζο.»
Αυτή δεν δέχεται άλλη απάντηση: «Κούκλα, μουν@ρα, θεά…όπως πάντα άλλωστε…»
9. Αυτή είναι πιο ωραία από μένα;
Εσύ λες: «Εε… όχι;;;»
Θες να είσαι δίκαιος και να της εξηγήσεις: «Είναι σαν να έχεις να διαλέξεις ανάμεσα σε ένα 500ευρω κι ένα 5ευρω. Εσύ τι θα επέλεγες; Do the math. Υ.Σ. Όχι, μην χαίρεσαι, εσύ είσαι η το τσαλακωμένο 5ευρω.»
Αυτή πιστεύει στον τυφλό έρωτα: «Καμία δεν είναι πιο όμορφη από σένα στα μάτια μου. Εγώ την Τζολί ούτε να τη φτύσω, μπροστά σου. Φτουουου, κακιά και άσχημη Αντζελίνα!»
10. Έχεις κάτι;
Εσύ λες: «Όχι, ρε, τι να ‘χω;»
Θα ήθελες να τραγουδήσεις: «Έχω ένα μυστικό κρυμμένο στης καρδιάς τα βα-α-α- θη. Κανείς δεν το ‘χει μάθει και ποτέ δεν θα το πω. Οκ, ίσως το πω στη γκόμενα από το γραφείο που είναι και η άμεσα ενδιαφερόμενη.»
Αυτή το μόνο τραγούδι που σκέφτεται ως απάντηση: «Το μόνο που έχω στην καρδιά μου είναι ένας αβάσταχτος πόνος όταν σκέφτομαι ότι μπορεί να σε χάσω από την αγκαλιά μου. Αν μια μέρα σε χάσω (x5 ) θα πάψω να υπάρχω, θα πάψω να ζω. Να να να να να να…»

Τα γούστα των γυναικών

Είναι άδικος αυτός ο κόσμος ή δεν είναι; Δείτε ποιούς προτιμούν οι γυναίκες!

http://www.rezili.com/photo_main/photo_beast.html

Σικάγο

Ένας συνήθης σεξουαλικά μεταδιδόμενος ιός, ο οποίος πιστεύεται ότι μεταδίδεται και από το στοματικό σεξ, είναι η κύρια αιτία ενός σπάνιου καρκίνου του φάρυγγα, ανακοίνωσαν Αμερικανοί ερευνητές. Διευκρινίζουν, πάντως, ότι πρόκειται για σπάνιο φαινόμενο.


Η έρευνα του Πανεπιστημίου Τζον Χόπκινς αφορά τον ιό των ανθρώπινων θηλωμάτων, HPV, ο οποίος ευθύνεται και για τις περισότερες περιπτώσεις καρκίνου του τραχήλου της μήτρας.

Ορισμένα στελέχη του ιού δεν προκαλούν κανένα σύμπτωμα, ενώ άλλα προκαλούν τα γνωστά κονδυλώματα, τις μυρμηγκιές σε άλλα σημεία του σώματος, καθώς και καρκίνο σε σπάνιες περιπτώσεις.

«Πρέπει να καθησυχάσουμε τον κόσμο ότι ο στοματοφαρυγγικός καρκίνος είναι σχετικά σπάνιος και η συντριπτική πλειονότητα των ανθρώπων που μολύνονται στο στόμα από τον HPV πιθανότατα δεν θα πάθουν καρκίνο του φάρυγγα», δήλωσε στο Γαλλικό Πρακτορείο Ειδήσεων η Μάρουρα Γκίλισον, επικεφαλής της μελέτης.

Η μόλυνση με τους πλέον επικίνδυνους τύπους του HPV μπορεί να προληφθεί με το νέο εμβόλιο για τον καρκίνο του τραχήλου της μήτρας, το οποίο κυκλοφόρησε το 2006 και πρόκειται να ενταχθεί στο δημόσιο πρόγραμμα εμβολιασμών και στην Ελλάδα.

Στη νέα μελέτη, που δημοσιεύεται στο New England Journal of Medicine, οι ερευνητές εξέτασαν 100 ασθενείς με στοματοφαρυγγικό καρκίνο και τους συνέκριναν με 200 υγιείς εθελοντές. Ο τύπος 16 του HPV ανιχνεύθηκε στο 72% των όγκων, που εμφανίζονται στο φάρυγγα, τις αμυγδαλές και το πίσω τμήμα της γλώσσας.

Τα άτομα που παρουσίαζαν ενδείξεις παλαιότερης μόλυνσης με τον HPV 16 ήταν 32 φορές πιθανότερο να εκδηλώσουν αυτή τη σπάνια μορφή καρκίνου. Και όσοι είχαν πάνω από έξι συντρόφους στους οποίους είχαν κάνει στοματικό σεξ αντιμετώπιζαν 8,6 φορές μεγαλύτερο κίνδυνο.

Οι ερευνητές καταλήγουν ότι ο HPV 16 είναι σημαντικότερος παράγοντας κινδύνου από ό,τι το κάπνισμα και η αυξημένη κατανάλωση αλκοόλ.

ΠΗΓΗ http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=801008

Η Α' ΕΘΝΙΚΗ ΤΩΝ ΟΝΕΙΡΩΝ ΜΑΣ

Από ποίες ομάδες θα θέλατε να αποτελείτε η Α' Εθνική?

Αρχίζω.

ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ
ΑΕΚ
ΠΑΟ
ΑΡΗΣ
ΠΑΟΚ
ΞΑΝΘΗ
ΣΕΡΡΕΣ
ΔΟΞΑ ΔΡΑΜΑΣ
ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΕΝΑ
ΚΑΣΤΟΡΙΑ
ΠΑΝΑΙΤΩΛΙΚΟΣ
ΛΑΡΙΣΑ
ΒΟΛΟΣ(ΑΣ ΕΝΩΘΟΥΝ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΙΚΗ+ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ)
ΛΕΒΑΔΕΙΑΚΟΣ
ΠΑΝΑΧΑΪΚΗ
ΑΣΤΕΡΑΣ ΤΡΙΠΟΛΗΣ
ΚΑΛΑΜΑΤΑ
ΟΦΗ
ΡΟΔΟΣ(ΕΝΩΣΗ ΔΙΑΓΟΡΑ+ΚΑΙ ΠΑΕ ΡΟΔΟΥ"
ΑΙΟΛΙΚΟΣ( )


Προσωπικά μια τέτοια Α' Εθνική θέλω,με ομάδες τις επαρχίας και πολλά τοπικά και μη ντέρμπι..

Χρήμα? Φτιαξ' το μόνος σου!

Καμιά φορά παίρνουμε τα πράγματα ως έχουν, περίπου ως δεδομένα. Θεωρούμε ότι το χρήμα μπορεί να φτιαχτεί μόνο από το κράτος και τις τράπεζες. Γιατί άραγε;

Δυό λόγια μόνο για το χρήμα και πώς φτιάχνεται. Στο νομισματοκοπείο φτιάχνεται ένα απειροελάχιστο μέρος του κυκλοφορούντος χρήματος σε μια αγορά. Το έργο της δημιουργίας του έχει πέσει στους ώμους των τραπεζών, μέσω της δανειοδότησης από τις καταθέσεις. Παράδειγμα : καταθέτω στην τράπεζα 100.000 ευρώ (αμήν και πότε!). Το κράτος υποχρεώνει την τράπεζα να κρατά ένα ποσοστό 7% σε ρευστό στα θησαυροφυλάκιά της για να καλύψει τις άμεσες ανάγκες σε ρευστό (για να μπορούμε οι καταθέτες να παίρνουμε ζεστό χρήμα). Τις υπόλοιπες 93.000 ευρώ μπορεί να τις δανείσει όπου εκείνη κρίνει. Αυτομάτως λοιπόν, οι δικές μου 100.000 έχουνδημιουργήσει άλλες 93.000 ευρώ. Ας πούμε ότι από τις 93.000 που δάνεισε η τράπεζα, επιστρέφονται ως δόσεις δανείων οι 40.000. Από αυτές η τράπεζα μπορεί να κρατήσει το 7% και να δανείσει το υπόλοιπο κ.ο.κ. Έτσι πολλαπλασιάζεται το χρήμα, χωρίς κανένα αντίκρυσμα.

Το πρόβλημα των ημερών μας είναι ότι το χρήμα έχει γίνει αγαθό, όχι μέσο ή νόμισμα, αλλά εμπορεύσιμο είδος το ίδιο. Το πιο εύκολο πράγμα όταν έχεις χρήμα είναι να βγάλεις περισσότερο. Αντί να επενδύσεις σε εργοστάσια και να παράξεις κάτι με τα δέκα εκατομμυριάκια σου, αναμένοντας ένα κέρδος 7% το χρόνο και αν, μπορείς να το "επενδύσεις" σε αέρα. Μετοχές, ομόλογα, παράγωγα, όλα αυτά δεν αντιπροσωπεύουν απολύτως τίποτα. Για παράδειγμα, τα παράγωγα της αγοραπωλησίας χαλκού (της συμφωνίας να αγοραστεί ή να πωληθεί χαλκός σε συγκεκριμένη τιμή και στιγμή στο μέλλον, παίζοντας με τις προσδοκίες για άνοδο ή πτώση της τιμής το μετάλλου) ξεπερνούν κατά πολλές φορές το σύνολο της ετήσιας παγκόσμιας παραγωγής χαλκού παγκοσμίως! Δεν παράγεται τίποτα, δεν αυξάνεται τίποτα, πέρα από τους τραπεζικούς λογαριασμούς ορισμένων ανθρώπων. Το ίδιο εύκολα μπορεί κάποιος μεγαλολεφτάς να παίξει με τις ισοτιμίες των νομισμάτων, να πουλά και να αγοράζει κατά το δοκούν, να βγάζει χρήμα χωρίς να παράγει απολύτως τίποτα. Φτάσαμε πλέον στη φάση όπου το 97% του χρήματος ανά την υφήλιο να μην αντιπροσωπεύει τίποτε απτό. Το παγκόσμιο ΑΕΠ είναι το 3% του χρήματος που κυκλοφορεί στον κόσμο.

Τότε, πώς είναι δυνατόν να ακούμε συνέχεια ότι "δεν υπάρχουν χρήματα" για πραγματικές επενδύσεις, για επιδόματα, για κοινωνική ασφάλιση, για μικρές επιχειρήσεις;

Οι τράπεζες είναι απρόθυμες να δίνουν δάνεια σε παραγωγικές επιχειρήσεις μικρού μεγέθους, οι υπουργοί οικονομικών δεν θέλουν να ρίχνουν λεφτά χωρίς να περιμένουν να τα πάρουν πίσω περισσότερα. Είναι απείρως πιο εύκολο να τοποθετήσει κανείς χρήμα στο απόλυτο τίποτα, παρά να φτιάξει κάτι. Όλα μετριώνται στη βάση του χρήματος, της χρηματικής ωφέλειας. Έτσι, πράξεις όπως η περιβαλλοντική συνείδηση, η βελτίωση της ποιότητας ζωής σε κάθε επίπεδο (από τη γειτονιά ως την ήπειρο), η κοινωνική πρόνοια έχουν χαρακτηριστεί "μή αποδοτικές" και δεν μετριούνται πουθενά. Ενώ τα χρηματιστηριακά κόλπα και οι επενδύσεις στο τίποτα είναι "ορθολογικές πρακτικές που δημιουργούν ανάπτυξη", την ίδια ώρα που ο συνηθισμένος άνθρωπος δεν μπορεί να βρεί χρήμα και πουλάει το χρόνο του στην εργασία του, βυθιζόμενος στα δάνεια.

Οι ΗΠΑ έχουν μεγαλύτερο δημόσιο χρέος από ότι οι 40 φτωχότερες χώρες του τρίτου κόσμου. Ωστόσο, δανείζονται από το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο με τόκο 3% χωρίς να πιέζονται να αποπληρώσουν, την ίδια ώρα που οι υπανάπτυκτες (αρνούμαι να τις πώ "υπό ανάπτυξη") χώρες εκβιάζονται να αποπληρώσουν, συνάπτοντας δάνεια με τόκο 18% και άνω. Έτσι, οι τριτοκοσμικές χώρες επιδοτούν το δημόσιο χρέος των ΗΠΑ...Παρόλα αυτά, η Παγκόσμια Τράπεζα και το ΔΝΤ αρνούνται να εκδόσουν δάνεια για παραγωγικές επενδύσεις (γεωργία, κτηνοτροφία, βιοτεχνίες), προτιμώντας να στρέψουν τις φτωχές χώρες στο χρηματοοικονομικό λαβύρινθο. Τα κλειδιά αυτού τα έχουν οι "θεσμικοί επενδυτές", οι πιο αιμοδιψείς άνθρωποι στον πλανήτη. Όταν η Παγκόσμια Τράπεζα αρνήθηκε δάνειο 100 εκ. δολαρίων στη Μποτσουάνα για ριζοσπαστικές αλλαγές στις καλλιέργειες, ο γενικός διευθυντής της Disney έλαβε μπόνους παραγωγιότητας 527 εκ. δολάρια, ένα κλάσμα των ετήσιων κερδών των μεγάλων επιχειρήσεων χρηματοοικονομικών υπηρεσιών (των παραγωγών του τίποτα).

Γιατί; Γιατί το χρήμα, ενώ είναι τόσο πολύ, είναι τόσο δυσεύρετο για εκείνους που πραγματικά το χρειάζονται; Αντί να ψάχνει κανείς την αιτία, που είναι και οφθαλμοφανής, εδώ που τα λέμε, μπορεί να ψάξει την εναλλακτική οδό. Γιατί να μη φτιάχνει κανείς μόνος του το χρήμα; Εφόσον δεν είναι πλέον ανταλλάξιμο με χρυσό (από το 1944 και μετά), εφόσον δεν αντιπροσωπεύει πλεόν τίποτα, γιατί να μην το φτιάχνουμε μόνοι μας, χρησιμοποιώντας μάλιστα κάτι ως αντίκρυσμα;

Αν σας φαίνεται ουτοπικό ή χίμαιρα, περιμένετε το επόμενο.... Η ριζοσπαστική σκέψη της δεκαετίας του \'90 έχει γίνει πλέον πραγματικότητα σήμερα, κι όχι σε παράξενα τριτοκοσμικά μέρη, αλλά στη Βέρνη, στο Σικάγο, στο Λονδίνο, στη Νέα Υόρκη, στο Ρότερνταμ, στις πόλεις της Βραζιλίας. Εκεί έχουν δικά τους νομίσματα, παράλληλα με τα ήδη υπάρχοντα. Κυκλοφορούν μάλιστα διαφορετικά είδη χρήματος σε κάθε γειτονιά, με το καθένα να έχει διαφορετικό αντίκρυσμα. Είναι ίσως η λύση στο πρόβλημα της παγκόσμιας φτώχειας.

Πώς το έκαναν αυτό; Έφτιαξαν ένα άλλο χρήμα που καλύπτει τις ανάγκες τους. Και είναι πραγματικά εξαιρετικά ενδιαφέρον να το δει κανείς. Στο επόμενο λοιπόν : συνταγές παραγωγής χρήματος. Κι όμως, γίνεται και δουλεύει. Και δουλέυει μάλιστα απείρως καλύτερα από αυτό που χρησιμοποιείται ευρέως...

Πηγή : www.en-garde.gr

ΟΙ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ

1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ !!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Ασε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μη ξεχνάς... Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους 'άρρωστους'!!!

Καπνιστής ένας στους τέσσερις μαθητές γυμνασίου

Μεγάλες διαστάσεις παίρνει η συνήθεια του καπνίσματος στους έφηβους καθώς, ένας στους τέσσερις μαθητές γυμνασίου στην Ελλάδα είναι καπνιστής, ενώ στο λύκειο το ποσοστό των μαθητών που καπνίζουν είναι 36%, σύμφωνα με τα στοιχεία που έδωσε στη δημοσιότητα ο επιμελητής Α' στην καρδιολογική κλινική του «Γεώργιος Γεννηματάς», Νικόλαος Γκουζούμας.

Όπως προκύπτει, η συνήθεια του καπνίσματος παίρνει μεγάλες διαστάσεις τα τελευταία χρόνια, ξεκινώντας από τα εφηβικά χρόνια και συγκεκριμένα από την ηλικία των 12 έως 15 ετών.

Η χώρα μας βρίσκεται στη 2η θέση στον κόσμο σε κατανάλωση τσιγάρων στους ενήλικες, ωστόσο στους εφήβους ηλικίας 15 ετών βρίσκεται λίγο πιο χαμηλά από το μέσο όρο της Ευρώπης.

Σύμφωνα με τον κ. Γκουζούμα, τα τσιγάρα περιέχουν 4.700 τοξικές ουσίες, εκ των οποίων οι 60 είναι αποδεδειγμένα καρκινογόνες ενώ οι 590 είναι πρόσθετες χημικές ενώσεις που τις χρησιμοποιούν οι καπνοβιομηχανίες για τη βελτίωση της γεύσης.

www.kathimerini.gr με πληροφορίες από ΑΠΕ - ΜΠΕ

Τα σχόλια δικά σας...

Η Πειρατεία σκοτώνει τη μουσική?

Η Πειρατεία σκοτώνει τη μουσική? Μήπως οι κολοσσοί των δισκογραφικών εταιριών παγκοσμίως ''ωθούν'' τον κόσμο προς αυτή την κατεύθυνση?

Μήπως όλο αυτό περί πειρατείας είναι ένα μεγάλο και ανήθικο ψέμα?



Γιατί οι αρμόδιες οργανώσεις και εταιρίες (AEΠΙ / IFPI) που κυνηγούν τους ''πειρατές'', κάνουν τα στραβά μάτια στα 100ντάδες δισκοπωλεία που η μοναδική πηγή εσόδων τους είναι τα πειρατικά CD's εδώ και τουλάχιστον 20 χρόνια? Μήπως γιατί από αυτούς τα ''αρπάζουν''? Μήπως αυτοί είναι οι πραγματικοί ''πειρατές'' της μουσικής και όχι τα εκατομμύρια του κόσμου που απλά θέλει τη μουσική ελεύθερη?

Μήπως όλοι αυτοί που βγαίνουν κατά καιρούς και φωνάζουν (Τραγουδιστές / Στιχουργοί / Συνθέτες), έπρεπε να σκεφτούν πρώτα γιατί ο κόσμος καταφεύγει στην ''πειρατεία''? Γιατί ''προτιμά'' τα πειρατικά CD's και όχι τα γνήσια? Μήπως όλοι αυτοί θα έπρεπε να σταματήσουν επιτέλους την υποκρισία και τον φθηνό θεατρινισμό προς τον κόσμο που τους έφτασε εκεί που σήμερα βρίσκονται, και να στραφούν εναντίον των πραγματικών υπευθύνων της όλης κατάστασης? Όλοι αυτοί οι δήθεν που θέλουν να μας πείσουν πως τα οικονομικά τους ζημιώνονται από την ''πειρατεία'', ίσως θα ήταν καλύτερο να μας πούνε όλη την αλήθεια περί ποσοστών από κάθε CD που συμμετέχουν και κυκλοφορούν. Πόσα είναι αυτά τα ποσοστά που παίρνουν οι δημιουργοί από τις Εταιρίες?
Διότι η κοροϊδία και η αυθάδεια έχουν όρια και ο κόσμος έχει πάψει να μασάει το κουτόχορτο και το παραμύθι της όλης κατάστασης!

Γιατί "Κύριοι" η "πειρατεία" δεν σκοτώνει τη μουσική... Η "πειρατεία" σκοτώνει το ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΕΜΠΟΡΙΟ και τίποτα άλλο!!


Μήπως οι εταιρίες θα έπρεπε να κοστολογούν πολύ φθηνότερα τα CDs που κυκλοφορούν και να κοιτάξουνε λίγο και την ποιότητα αυτών μιας και το κόστος ενός CD δεν ξεπερνά τα 7 Euro (με τα πνευματικά δικαιώματα, έξοδα Studio, ένθετα, ηχολήπτες, παραγωγούς κλπ κλπ)?

Γιατί ''ΚΥΡΙΟΙ'' των δισκογραφικών εταιριών, ο καθένας από εμάς θα χρειαζόταν τον μισθό ενός μήνα για να αγοράσει το 1/10 των κυκλοφοριών του 15μερου!

Κι εμείς θα μπορούσαμε να προτείνουμε νόμους υπέρ της ελεύθερης μουσικής αν είχαμε τα δισεκατομμύρια που εσείς διαθέτετε (χάρη στα εκατομμύρια κόσμου που σας κάνει καθημερινά και πιο πλούσιους για να έχετε περίσσιο θράσος να λέτε όσα λέτε) και σας επιτρέπουν να ''λαδώνετε'' τους εκάστοτε ''λειτουργούς'' κάθε κράτους, πάντα φυσικά προς το συμφέρον σας.

ΑΝ η ελεύθερη διακίνηση της μουσικής έκανε κακό όπως εσείς υποστηρίζετε, τότε οι 5 Δισκογραφικές εταιρίες που υπήρχαν την Δεκαετία ’90 θα ήταν τώρα 1-2 και όχι 30!!
Αυτό μόνο ζημιογόνο δεν βλέπουμε να είναι για όλους εσάς, αντιθέτως είναι ίσως η καλύτερη διαφήμιση για το ''εμπόρευμα'' σας, μιας και η μεγαλύτερη μερίδα κόσμου δεν θα γνώριζε ούτε το 10% από τους εκατοντάδες ψευτο-καλλιτέχνες που προωθείτε κάθε τρεις και λίγο παροτρύνοντας τον κόσμο να αγοράσει τα κάκιστης ποιότητας CDs τους!! (κάκιστα από κάθε πλευρά).

Είναι χαρακτηριστική εξάλλου η απάντηση του Μπράιαν Φέρι, όταν τον ρώτησαν τι κάνει για τις χώρες που παρατηρείται μεγάλη πειρατεία των δικών του τραγουδιών....

«Πάω και δίνω συναυλίες», είπε. «Ξέρω ότι έχω εξασφαλισμένο κοινό...»

Το καταλάβατε ελπίζω..!!



Είναι καιρός να σταματήσει αυτό το χυδαίο παραμύθι εκ μέρους των Εταιριών και των διάφορων ''Vampire'' που ζούνε εις βάρος της μουσικής. Είναι καιρός να κατανοήσουν αυτοί οι κύριοι πως η μουσική δεν ανήκει ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ

Βρείτε καμιά σοβαρή δουλειά να κάνετε κύριοι της ΑΕΠΙ και της IFPI, γιατί τόσα χρόνια έχετε ξεζουμίσει τον κοσμάκη που δεν τολμά ούτε ένα ραδιοφωνάκι της κακιάς ώρας να έχει στον χώρο εργασίας του. Ακόμα και στις Τηλεφωνικές αναμονές όπου ο καλών βρισκόμενος σε αναμονή για να εξυπηρετηθεί, και στο ακουστικό του παίζει από Μπαχ μέχρι και Κοκκίνου, ακόμα και από αυτή την υπηρεσία τα κονομάτε, ακόμα κι από εκεί τα αρπάζετε, και έχετε το θράσος και τα μούτρα να μιλάτε ΕΣΕΙΣ για πειρατεία.

Τσιράκια των Εταιριών... ή καλύτερα... ''ΠΡΟΣΤΑΤΕΣ'' της μουσικής…. για να μη το πω διαφορετικά!!



Υ.Γ. Αν οι Δισκογραφικές Εταιρίες αφιέρωναν τόσο χρόνο και μεράκι στη μουσική όσο και οι λεγόμενοι ''πειρατές'', τα πράγματα θα ήταν πολύ καλύτερα για όλους, και πάνω από όλα για την μουσική που τόσο ενδιαφέρονται όλοι αυτοί!!

...10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι )
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα
τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(?κουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος
άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι
καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες
όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί
τους)

49 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Η είμαι-γκόμενα-για-τζάκι:
Είναι η γυναικα η οποια είναι απλά υπεροχη στα ματια όλον (υπάρχουν και εξαιρέσεις..)
είναι ο τύπος γυναικα η οποια μπορεί να πεις από μέσα σου ε ρε και μου καθόταν αυτή.. με φορείο θα την πήγαιναν..

Προϋπυθέσεις για να ρήξεις ένα τέτοιο πιπίνι:
1)Πρέπει να έχεις στην κατοχή σου ένα διθέσιο, η μάρκα δεν παίζει και μεγάλο ρολο (εξαιρούνται ferrari porche)
αλλα η τιμή του να ξεπερνάει τις 70.000 euro. Να έχεις σπίτι με πισινα και το όνομα σου να είναι τόσο γνωστό στους κύκλους τις όσο γνωστό είναι πως ο άνθρωπος χωρίς αέρα οριζοντιώνετε.
Για να την γνωρίσεις αφού πρώτα εννοείτε έχεις δείξει τα τετράτροχα σου προσόντα πρέπει μαζί με το όνομα σου να τις δόσεις την κάρτα σου με το επάγγελμα σου και μια φωτοτυπία του E9.
Αυτές οι "ευροαρπαχτρες" (οι περισσότερες τουλάχιστον) δεν ενδιαφέρονται αν ο άντρας που είναι διπλα τους είναι όμορφος αλλα αν έχει όμορφο πορτοφόλι από δέρμα κροκόδειλου και ζυγίζει όσο ένας τσιμεντόλιθος ώστε να κοκορεύονται στις καρακάξες του κύκλου τους.

Η είμαι trendy:
Εδώ μιλάμε για ένα style ντυσίματος για μια νοοτροπία σχετικά καινούργια που τα άτομα που την αποτελούν έχουν παρωπίδες.
Δεν τους αρέσει κανένα άλλο style αν δεν φοράς μπλούζα στα χρώματα τις ζέβρας και παπούτσι που μοιάζει λες και μπορείς να παίξεις τάβλι πάνω του απλά δεν σε προσέχει,το μαλλί τους είναι λες και έκαναν πειράματα με μπρίζες.
Θα τις βρείτε στην γλυφάδα στην κηφισιά και γενικά σε άλλες περιοχές όπου ο καφές έχει 7 euro έκαστος(ο φραπέ...)
Οι γνώσεις μου στο περιορισμένο τύπο γυναικας είναι πολύ περιορισμένες μιας και με νευριάζουνε

Η Είμαι πολύ τέλεια για να είμαι με έναν:
Ίσος ο πιο αποκρουστικός τύπος γυναικας.. είναι η γυναικα η οποια ΝΟΜΊΖΕΙ πως είναι το όνειρο κάθε άντρα και θεωρεί ότι χαραμίζεται μοναχα με έναν άντρα(κλοτσοπατινάδες που σας χρειάζονται)
Αυτή η γκόμενα δεν έχει ιερό και όσιο θα σε κάνει 7 μιση μετρα από τα κερατα αλλα τα θέλει και ο δικός σου κώλος (ναι εσένα λέω που κοιτάς σαν χάνος)
το ξέρεις από την αρχή ότι θα στα φορέσει αλλα κάτι δεν σε αφήνει να σκεφτείς λογικά. Μα καλά το πείρες προσωπικά το κεράτωμα? όχι φιλε μου καμένε για το δικό σου καλο το έκανε! Για να φαίνεσαι ψηλότερος ρε μην την κατηγορείς σε αγαπάει..

Η μπάζωλα:
Εδώ φτάσαμε στο ζουμί ίσος..
Καταρχάς θέλω να πω ότι ΔΕΝ
υπάρχουν ασχήμες γυναίκες αλλα υπάρχουν άντρες που ΔΕΝ πίνουν πολύ.
Η συγκεκριμένη κατηγορια αποτελείται από κάτι γυναίκες η να πω πλάσματα? τέλος πάντων από μια γυναικα Που πολύ πιθανόν να είναι ατύχημα καποτας η πυρηνικού αντιδραστήρα...Βασικό χαρακτηριστικό? μπόλικο λίπος για να κάνει το σώμα τις σαν τα ruffles τα κυματιστά σε κάθε τις κίνηση (Boing Boing)
και φυσικά η κρεατοελιά στην μάπα είναι MUST.
Για να μην το κουράζω άλλο με χαρακτηρισμούς είναι η γυναικα που ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ δεν σου αρέσει
το συγκεκριμένο είδος ζώου ehm sorry γυναικας τυγχάνει να έχει τον ΚΑΛΎΤΕΡΟ χαρακτήρα από όλες τις παραπάνω κατηγοριες και είναι η μοναδική ΠΙΣΤΗ!
(γιατί και να θέλει να στα φορέσει δεν μπορεί λόγο τις σηματικής τις διάπλασης και γενικά τις αντιαισθητικής τις παρουσίας.

H Normal:
Ο καλύτερος τύπος για μένα,
είναι το μελαχρινό/καστανό/κοκκινομάλλικο πιπίνι (η ξανθιές πιάνουν ali κατηγορια) που είναι σωστή και δεν φοβάται να μάθει κάτι καινούργιο όπως επίσης δεν λέει όχι (συνήθως) στην ανάγνωση Τον οδηγών πως να γίνετε ρόμπα
πράγμα αξιοθαύμαστο και αξιοσέβαστο.
Επίσης από προσωπική εμπειρία μια normal κοπέλα εφάρμοσε μαζί μου τον οδηγό πως να γίνετε ρόμπα στην καφετερια με απίστευτη επιτυχία.

Η Ξανθιά:











Το κενό αντιπροσωπεύει το μυαλό τις
Πάμε παρακάτω τώρα.


υπάρχουν και άλλες κατηγοριες με βάση την κοινωνική ταξί το ντύσιμο και γενικά το style που αντιπροσωπεύουν αλλα βαριέμαι να τα γράψω τώρα μιας και κοντεύω να κοιμηθώ στο keyboard οποτε το αφήνω για άλλη φορα.

Όλες οι παραπάνω έχουν 1 κοινό!
είναι όλες αχάριστες και δεν ξέρουν τι θέλουν!
Εγώ σας λέω το γιατί και τα σχόλια δικά σας:

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε είναι εκμετάλλευση...
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
Αν της πεις πόσο όμορφη είναι,αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις,τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;ExclamationExclamationExclamation
Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της,τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;ExclamationExclamationExclamation
Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη.

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης.Είσαι μεγάλο κορίτσι πια.Αν είναι πάνω,κατέβασέ το.
Το θέλουμε ανεβασμένο,το θέλετε κατεβασμένο.Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλλοίριας.Απλά υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ.Και ΟΧΙ,δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάμματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του.Αυτή είναι η δουλειά μας.
Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα.Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται.ΟΧΙ και τα δύο.
Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τοτε, κάντε το μόνες σας.

14.Οτι θέλετε να πείτε,πείτε το κατα την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες.Ούτε κι εμείς.

16.Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.
To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα.Δεν εχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε.Ετσι συνιθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει.
Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση,περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,
οι γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

ΓΥΝΑΙΚΑ -ΙΝΤΕΡΝΕΤ [ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΔΥΣΚΟΛΗ ΠΡΟΣΒΑΣΗ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-server [ΠΑΝΤΑ ΑΠΑΣΧΟΛΗΜeΝΗ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-mp3 [ΟΛΟΙ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΕΒΑΣΟΥΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-dos [ΟΛΟΙ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙ, ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙ ΠΛΕΟΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-password [ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΤΗ ΓΝΩΡΙΖΕΙ, ΠΑΡΟΛΟ
ΠΟΥ ΤΗΝ ΞΕΡΟΥΝ ΑΛΛΟΙ ΔΕΚΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-ΣΚΛΗΡΟΣ ΔΙΣΚΟΣ [ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-mail [8 ΣΤΑ 10 ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΑ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-microsoft [ΚΑΤΑΔΥΝΑΣΤΕΥΕΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑ ΚΑΙ
ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΙΣΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΑΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ. ΠΡΙΝ ΚΑΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΠΛΗΡΗ ΕΛΕΓΧΟ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-screensaver [ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΗ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-linux [Η ΕΛΚΥΣΤΙΚΗ ΕΡΩΜΕΝΗ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΣΟΥ ΖΗΤΑ
ΦΟΡΤΙΚΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΑΠΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ-microsoft]

ΓΥΝΑΙΚΑ-virus [ΓΝΩΣΤΗ ΚΑΙ ΩΣ ΣΥΖΥΓΟΣ, ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΗΝ
ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ, ΕΓΚΑΘΙΣΤΑΤΑΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΑΠΟΘΕΜΑΤΑ. ΑΝ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗΝ ΑΠΕΓΚΑΤΑΣΤΗΣΕΙΣ, ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΘΑ ΧΑΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΑ ΑΡΧΕΙΑ, ΑΛΛΑ ΑΝ ΔΕΝ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ, ΘΑ ΧΑΣΕΙΣ ΤΑ ΠΑΝΤΑ.

ΓΥΝΑΙΚΑ-windows [ΟΛΟΙ ΠΑΡΑΔΕΧΟΝΤΑΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ,
ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΗΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-paintbrush [ΧΡΗΣΙΜΗ, ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-multimedia [ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΟΛΑ ΝΑ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΟΜΟΡΦΑ]

Αίτηση από ένα πεος...

Η αίτηση ενός πέους για μισθολογική αύξηση...
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1.Εργάζομαι σωματικά
2.Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη
3.Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι
4.Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες
5.Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον
6.Δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7.Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου
8.Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες
9.Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες

Προσεχώς η απάντηση στην επιστολή...

ΦΛΩΡΙΕΣ

Η ανδρικη φλωρίαση, σκηνή πρώτη.

Η αδερφη μου μπαινει στο δωματιο μου με υφος "μπορεις να μου δωσεις 20 ευρω για τα ψωνια?".
"Να σου πω αδερφουλη, μου ψιλοαρεσει ο φιλος σου ο Μανος...σου'χει αναφερει τιποτα? Να βγουμε μαζι καμια μερα?" "Κοιτα, του αρεσεις αλλα εχει ενα προβλημα. Και να βγουμε δε θα σου την πεσει...πρεπει εσυ να κανεις οτι κανεις."

Μιλα ρε μαλακα, σκηνή δευτερη
Ενας κολλητος μου εχει σχεση 7 χρονια, και παει φουνταριστος για γαμο και κουτσουβελα. Η ολη ιστορια αρχισε στο λυκειο...σε μια παρεα, η κοπελια τον παιρνει και τον φιλαει και αυτος δευτερολεπτα μετα της ψιθυριζει στο αυτι "ηθελα να σου πω κατι αναλογο αλλα ψιλοκωλωνα".

Πραγματικες Ιστοριες, σκηνη τρίτη
Μια πολύ εντυπωσιακή κοπέλα μπαίνει σ' ένα μπαρ. Όλο το βράδυ την καρφώνει ένας τύπος. Η κοπέλα ανταποδίδει με χαμόγελα, μιας και ο τύπος είναι γοητευτικός. (you know, χαμόγελο=πράσινο φωτάκι, για να μαθαινουν οι νεοι...). Η ώρα πέρασε...Ο τύπος παρέμενε καρφωμένος στη θέση του...Φεύγοντας η κοπέλα πάει και του λέει "Καληνύχτα". Ο τύπος απαντά "Θα μου δώσεις το τηλέφωνό σου;;" και εισπράττει "Αν με είχες πλησιάσει εσύ ,θα στο' δινα. Αλλά δε γουστάρω πάρε δώσε με χέστες" (το περιστατικό είναι αληθινό, κυκλοφορησε αργοτερα σαν ανεκδοτο)

Η μανα σας θα το επιβεβαιωσει. Οι αντρες παλιοτερα δεν αφηναν θηλυκη γατα (ή κατσικα αν ζειτε σε πιο ορεινα μερη) ησυχη. Ο πατερας μου απ'την αλλη απορει: "γυναικες δεν ειχατε στην παρεα?" Οχι ρε πατερα δεν ειχαμε. "Καλα ρε δεν βγαζετε εξω τις κοπελες σας? Τι σοι ανθρωποι ειστε σεις μωρε?" Φλώροι. Γενικα παντως οι πιο διαλλακτικοι τους χωριζουν και σε κατηγοριες.

Ο ντροπαλός: Είναι καλά παιδιά συνηθως, που όμως έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Θεωρούν ότι θα φάνε χυλόπιτα και ότι "η Ελένη είναι κούκλα, εμένα θα γυρίσει να κοιτάξει;;"Φοβούνται μια πιθανή απόρριψη και ο φόβος τους υπερισχύει της έλξης που νιώθουν για μια γυναίκα. Έτσι μένουν άπραγοι, κι αν φτάσουν στο αμήν, πέφτουν με τα μούτρα στην πρώτη κοπέλα που θα τους τα ρίξει (κι ας μη τη γουστάρουν...). Οι τελευταιες εξελιξεις στην ανθρωπολογια λενε πως τετοιοι ανθρωποι ισως γεννηθηκαν σε λαθος ηπειρο.

Ο περπατημενος: Έχει ζήσει πολλά, έχει κάνει πολλά, έχει δει ακόμα περισσότερα, έχει βαρεθεί. Καθημερινά, στο δρόμο, στην τηλεόραση, στην παρέα 'βομβαρδίζεται' από εικόνες ωραίων γυναικών. Τα' χει όλα μπροστά του, έτοιμα σερβιρισμένα και δε βρίσκει καμία γοητεία στη διεκδίκηση. "Αφού δε μου την πέφτει αυτή, θα μου την πέσει κάποια άλλη, πού να τρέχω τώρα.."

Ο ξιπασμένος: Πρόκειται για την ψωνάρα της υπόθεσης. Επειδή του την πέσανε 3 γκόμενες στο παρελθόν (θυμηθειτε American Pie 2 και τη θεωρια του 3) θεωρεί ότι είναι ο θεός. Κάθεται λοιπόν άνετος (και άπραγος φυσικά) περιμένοντας να σφαχτούν οι γκόμενες στην ποδιά του. Κοιτά γύρω του, καρφώνει αυτή που του αρέσει, και μετά περιμένει..
Έχει την τάση επίσης να διαστρεβλώνει την αλήθεια: "Κι εκεί που λέγαμε ιστορίες από το στρατό, με πλησιάζει μια δίμετρη ξανθιά κουκλάρα και ρωτάει πώς με λένε" Η αλήθεια είναι ότι εκεί που όλη η μπακουροπαρέα μπεκρόπινε απελπισμένη, περασε μια σαύρα και ζητησε φωτιά..

Η φιλη σας η Ρανια ας την πουμε (που ειναι και ωραιοτατο ονομα παρεμπιπτοντως) θα σας το εχει επιβεβαιωσει πολλακις οτι ο αντρας ειναι η γκομενα και η γυναικα ο κυνηγος. Συνηθεστερο επιχειρημα ειναι πως στα λιονταρια τα θηλυκα κυνηγανε. Ναι, αλλα τα αρσενικα χαμστερ???
Εμεις απο την αλλη λεμε ότι οι γυναίκες είναι κομπλεξικές, ανασφαλείς, ιδιότροπες, γκρινιάρες, δύστροπες και μονίμως μπερδεμένες. Ε τοτε γιατι να της πουμε οτι τη γουσταρουμε και να φορτωσουμε κι αλλο το ηδη ταλαιπωρημενο κεφαλι της με διλημματα?

Στατιστικα και αμπελοφιλοσοφιες, σκηνη τεταρτη
Σκεφτειτε ποσες ευκαιριες εχετε χασει. Η γυναικα που την πεφτει θεωρειται λυσσαρα, ευκολη, στερημενη. Ο αντρας δε στιγματιζεται ετσι εκτος κι αν εχει εφεση στη σαβουρα. Η θεα που καρφωνατε χθες βραδυ πιθανον να σκεφτοταν την αντιδραση του κοσμου εαν ερχοταν να σας μιλησει. Δεν το ειχατε σκεφτει ετσι, ε? Μαλλον οχι, γιατι αλλιως θα διαβαζατε παρεα αυτο το κειμενακι..

Η φλωριαση εχει προκαλεσει ανεξηγητα φαινομενα τελευταια:

Σκηνη 5η
Η γυναικεια μπακουροπαρεα εχει γνωριστει με ολους τους μπαρμεν (και γουμεν..) και μαλιστα αναπτυσσουν και σχεσεις σου-διαλεγω-τα-επιπλα-στο-ΙΚΕΑ.

Σκηνη 6η
Πολλες κουκλαρες τα φτιαχνουν με μπαζα γιατι "ειχε τα κοτσια και μου την επεσε". Και εσεις τους κοιτατε και λετε "τι του βρηκε του μπαζου η θεα?". Balls.

Σκηνη 7η
Γεια σας κορίτσια, τι κάνετε; Τα ονοματάκια σας; Φοιτήτριες;; Και τι σπουδάζετε; Ψυχολογία;; Α, ωραία, μπορείτε να μας ψυχολογήσετε;;;;

Ελεος. Βαλτε το μυαλουδακι να δουλεψει τουλαχιστον πριν την εξοδο, αν σας ελεγχει το Εξκαλιμπερ τοσο γρηγορα...


Πραγματικες Ιστοριες, σκηνη όγδοη
Ο τύπος σταμπάρει την κοπέλα. Κάποια στιγμή αποφασίζει να πάει να της μιλήσει. Τότε η κοπέλα πάει τουαλέτα. Όταν επιστρέφει (μετά από μισή ώρα),ο τύπος την πλησιάζει όλο αυτοπεποίθηση: "Έχεζες ε;;" (επίσης πραγματική ιστορία, που αργότερα κυκλοφόρησε ως ανέκδοτο, και ειχα και την τυχη να δω live μια παραλλαγη της)

Μαγκες τα παραπανω δεν τα'βγαλα απ'τη γκλαβα μου. Ειναι λιγες σκεψεις πανω σ'αυτα που ακουω καιρο τωρα. Ειναι οντως τοσο χαλια τα πραματα? Προσωπικα δεν εχω δει πολλα τετοια σκηνικα, ειναι γεγονος παντως πως ορισμενα ισχυουν (by experience μιλαω παντα! προφανως δεν ισχυουν για ολους)