Η κάνναβη η ήρεμη (Cannabis sativa) είναι ίσως το πιο αμφιλεγόμενο φυτό στην ιστορία της ανθρωπότητας και παρά τις χιλιάδες χρήσεις και προϊόντα που είναι σε θέση να προσφέρει, αρκετά εξ αυτών θεωρούνται παράνομα στις περισσότερες χώρες του κόσμου.
"Cannabis sativa" σημαίνει χρήσιμη κάνναβη και είναι ίσως το πιο αμφιλεγόμενο φυτό στην ιστορία της ανθρωπότητας και παρά τις χιλιάδες χρήσεις και προϊόντα που είναι σε θέση να προσφέρει, αρκετά εξ αυτών θεωρούνται παράνομα στις περισσότερες χώρες του κόσμου.
To φυτό καλλιεργείται από την αρχαιότητα, όταν και είχε θεωρήθεί εξαιρετικά χρήσiμο και από τότε μέχρι σήμερα, βρήκε τη θέση του τόσο στη διατροφή, όσο και σαν πρώτη ύλη για την υφαντουργία, τη χαρτοποιία και την ιατρική. Ακόμα σαν καύσιμη ύλη και βάση για παραγωγή βερνικιών και χρωμάτων, με τις χρήσεις του φυτού να είναι πραγματικά ανεξάντλητες...
Όπως περίπου και τα ονόματα του ανθών του φυτού και των παραγώγων του (φούντα, χασίς, μαριχουάνα, χόρτο, μαύρο, σοκολάτα, κάνναβη and the list goes on...) για τα οποία θα προσπαθήσουμε στη συνέχεια να παρουσιάσουμε μερικούς από τους μεγαλύτερους μύθους που τα συνοδεύουν εδώ και πολλά χρόνια, αφού πρώτα ξεκαθαρίσουμε πως η κάναββη είναι παράνομη στην Ελλάδα και ότι το παρόν άρθρο φιλοδοξεί να ρίξει φως γύρω από τα γκρίζα σημεία που περιβάλλουν το φυτό και τη χρήση αυτού αλλά σε καμία περίπτωση δεν έχει ως στόχο την ώθηση του αναγνώστη προς τη χρήση, κατανάλωση ή αγορά/πώληση.
1. H χρήση κάνναβης οδηγεί σε σκληρότερα ναρκωτικά.
Είναι μια από τις πολλές μεθόδους, με τις οποίες επιχειρείται να φορτωθεί με κατηγορίες, που δεν έχουν όμως πραγματικό αντίκρισμα, η κάνναβη. Η χρήση των ναρκωτικών διαιρείται σε σκαλοπάτια και γίνεται παραπλανητική, χωρίς ουσιαστικά στοιχεία προσπάθεια, να εμφανιστεί η κάνναβη σαν το μεταβατικό στάδιο περάσματος στα σκληρά ναρκωτικά. Διάφορες έρευνες που εμφανίζουν τους χρήστες κάνναβης να είναι πολλαπλάσια πιθανό να δοκιμάσουν κοκαΐνη σε σχέση με τους μη χρήστες δε λένε όλη την αλήθεια.
Κι αυτό γιατί υπολογίζονται διαιρώντας το ποσοστό των χρηστών κάνναβης που έχουν δοκιμάσει κοκαΐνη τάξης του 17%, με αυτό όσων έχουν δοκιμάσει κοκαΐνη χωρίς να έχουν κάνει ποτέ χρήση κάνναβης, το οποίο δεν ξεπερνά το 2%. Στην ουσία δηλαδή ο επικαλούμενος υψηλός δείκτης ρίσκου για τη μετάβαση από τη μαριχουάνα στα πιο σκληρά ναρκωτικά όπως η κοκαΐνη, δεν προκύπτει από το πόσοι χρήστες κάνναβης κάνουν και κοκαΐνη, αλλά το ακριβώς αντίστροφο. Πολύ δύσκολα λοιπόν μπορεί να υπάρξει τέτοιο επιχείρημα επειδή οι χρήστες των λιγότερο δημοφιλών ναρκωτικών, είναι και χρήστες του πλέον δημοφιλούς.
Αν προσπαθούσαμε να κάνουμε αντίστοιχες συγκρίσεις με το άλκοολ, θα βγάζαμε ακόμα μεγαλύτερα νούμερα τα οποία υποτίθεται θα συνέδεαν τη χρήση του με το πέρασμα σε σκληρά ναρκωτικά. Μάλιστα στοιχεία φανερώνουν πως για περισσότερο του 80% των χρηστών κάνναβης αυτό είναι και το ναρκωτικό στο οποίο τερματίζουν την πορεία τους στη νοερή κλίμακα και κανένας εξ αυτών δεν έχει ποτέ δοκιμάσει κοκαϊνη, ηρωίνη, ψυχότροπα κλπ.
Το πέρασμα από την κάνναβη στα σκληρότερα ναρκωτικά είναι μια πιο σύνθετη από ότι παρουσιάζεται διαδικασία και πολύ απέχει από τους αφορισμούς ανάλογους αυτών στις ελληνικές βιντεοταινίες των 80s (Η μαύρη τελείωσε...έχω μόνο άσπρη)
2. Η χρήση κάνναβης προκαλεί ισχυρό εθισμό
Ένας ακόμα μύθος, που καταδεικνύει εκτός των άλλων και το βαθμό της υποκρισίας της κοινωνίας μας. Δεν υπάρχει καμία απολύτως απόδειξη για αυτόν τον ισχυρισμό, το αντίθετο μάλιστα. Υπάρχουν έρευνες που δείχνουν πως ελάχιστο ποσοστό όσων είχαν στο παρελθόν υπάρξει χρήστες είχαν την παραμικρή επαφή με το ναρκωτικό τον τελευταίο χρόνο, σε επίπεδα μάλιστα κάτω του 10%, ενώ το ποσοστό μειώνεται ακόμα περισσότερο ανάλογα με το εύρος χρόνου αναζήτησης της πιο πρόσφατης χρήσης.
Η κάνναβη όπως όλα τα ναρκωτικά προκαλεί φυσικά εθισμό, αυτός όμως είναι ψυχολογικός και μόνον, οπότε είναι εκτός πραγματικότητας να συγκρίνεται η χρήση της με αυτή της ηρωϊνης, της κοκαΐνης, του τσιγάρου και του αλκοόλ. Η χρήση μαριχουάνας και λοιπών παραγώγων της κάνναβης δεν δημιουργεί "ανοχή" στην επίδραση, ούτε η διακοπή της συνεπάγεται κανενός είδους στερητικού συνδρόμου. Η ψυχολογική εξάρτηση δεν συγκρίνεται με τη φυσική που προκαλούν οι άλλες ουσίες όπως το αλκοόλ και τα σκληρά ναρκωτικά.
Τα συμπτώματα της χρήσης προκαλούν μεν ψυχολογικό εθισμό, είναι όμως πραγματικά αστείο να μιλάμε για αυτόν σε σχέση με το ότι είναι παράνομη η χρήση της, όταν είναι αποδεδειγμένο πως τσιγάρο και αλκοόλ που κυκλοφορούν ελεύθερα είναι απείρως εθιστικότερα.
3. Η χρήση κάνναβης οδηγεί σε βλάβες στον εγκέφαλο και καταστροφή των κυττάρων του
Το λανθασμένο αυτό συμπέρασμα άρχισε να διακινείται από τα τέλη της δεκαετίας του 70' μετά από ένα πείραμα που έγινε σε πίθηκους, τα αποτελέσματα του οποίου δημοσιεύτηκαν το 1982. Υπήρξε όμως μεγάλη αμφισβήτηση από την επιστημονική κοινότητα στη συνέχεια και η συγκεκριμένη έρευνα δε θεωρείται αξιόπιστη, αφενώς λόγω του ελάχιστου δείγματος (μόλις 4 πίθηκοι), της λανθασμένης κατά πολλούς διάγνωσης πως είχε όντως καταστραφεί μέρος κυττάρων του εγκεφάλου με υπαιτιότητα της κάνναβης, αλλά και της έλλειψης σοβαρών επιστημονικών στοιχείων για την τεκμηρίωση αντίστοιχων ισχυρισμών.
Αντίθετα μετά από πάρα πολλές έρευνες και πειράματα σε ανθρώπους δεν υπήρξε η παραμικρή απόδειξη πως η χρήση της κάνναβης οδηγεί σε βλάβες στον εγκέφαλο. Μάλιστα μετά από μια από τις μεγαλύτερες σχετικές έρευνες η Αμερικάνικη Ιατρική Ομοσπονδία είχε τεθεί ανοιχτά υπέρ της αποποινικοποίησης της μαριχουάνας, κάτι που σίγουρα δε θα είχε συμβεί ποτέ αν υπήρχε η παραμικρή ένδειξη πως η χρήση της μπορεί να προκαλέσει εγκεφαλικές βλάβες.
4. Η κάνναβη και τα προϊόντα της είναι πολύ πιο ισχυρά τώρα από ότι στο παρελθόν
Άλλος ένας μύθος και η σύντομη απάντηση είναι απερίφραστα όχι. Ο ισχυρισμός στηρίζεται κυρίως σε μετρήσεις που είχαν γίνει για την περιεκτικότητα σε THC (από τα πλέον δραστικά συστατικά της κάνναβης) μιας μεγάλης παρτίδας μαριχουάνας που είχε κατασχεθεί από την αστυνομία στα 70's. Όμως οι κακές συνθήκες φύλαξης εκείνης της παρτίδας ήταν αυτές που είχαν οδηγήσει στα τόσο χαμηλά ποσοστά που μετρήθηκαν, ενώ σε κάθε περίπτωση μια και μόνη τέτοια απόπειρα δεν θα μπορούσε να αναχθεί σε γενικό συμπέρασμα.
Οι περισσότερες σχετικές έρευνες έχουν δείξει πως η ισχύς και η περιεκτικότητα αντίστοιχης ποιότητας κάνναβης τα τελευταία 30 και πλέον χρόνια παραμένει στα ίδια περίπου επίπεδα και είναι άμεσα συγκρίσιμη είτε μιλάμε για το 2007 είτε για το 1970. Μάλιστα μια από τις πιο ισχυρές ποκιλίας του ναρκωτικού πωλούνταν τη δεκαετία του '20 και του '30 στις ΗΠΑ νόμιμα από την φαρμακευτική Smith-Klein υπό το όνομα "American Cannabis".
Οι αντίθετοι ισχυρισμοί μοιάζουν στις μέρες μας πιο κοντά στην αλήθεια. Κι αυτό γιατί με τη διακίνηση να γίνεται παράνομα, το "προϊόν" να μην περνά από κανέναν ποιοτικό έλεγχο και τη ζήτηση να καλύπτεται στα κρυφά, είναι λογικό να κυκλοφορούν όχι μόνο αυξημένες παρτίδες κακής ποιότητας, αλλά και αρκετές που λίγη σχέση έχουν με την "πραγματική" κάνναβη και περισσότερη με το..."τύπου κάνναβης".
5. Η χρήση κάνναβης αυξάνεται δραματικά
Aυτό το λανθασμένο επιχείρημα χρησιμοποιείται συνήθως για να προκαλέσει πανικό στις οικογένειες και την κοινωνία και έχει στόχο να ξεκινήσουν ακόμα εντονότερες καμπάνιες για την καταπολέμηση της χρήσης κάνναβης. Αμερικανικής και νεοελληνικής επινόησης "Scare tactics", που στην πραγματικότητα δεν έχουν βάση. Κι αυτό γιατί οι χρήστες σε σχέση με τη δεκαετία του 70' είναι λιγότεροι και μάλιστα ακόμα και σε σχέση με τη δεκαετία του 90' δεν υπάρχουν αλλαγές στα ποσοστά των χρηστών, ικανές να χτυπήσουν το καμπανάκι για λήψη μέτρων ή το ξεκίνημα νέας καμπάνιας.
Τη στιγμή που η χρήση ουσιών όπως το τσιγάρο, το αλκοόλ και τα σκληρότερα ναρκωτικά είναι αυτή που θα έπρεπε να ανησυχεί, μιας και αυτές παραμένουν σαφέστατα και αποδεδειγμένα πολύ πιο εθιστικές, είναι μάλλον υποκριτικό και παραπλανητικό να ρίχνει κανείς το βάρος στη χρήση κάνναβης. Tα ποσοστά άλλωστε μετά το 70΄παρουσιάζουν παγκοσμίως τάση μείωσης και παρά το ότι από ένα σημείο και μετά αυτή σταμάτησε, δεν προκύπτει από καμία έρευνα λόγος ανησυχίας.
6. Η κάνναβη είναι πιο επιζήμια για τον οργανισμό από το κάπνισμα
Mέγα λάθος και μάλιστα ακόμα και για όσους υποστηρίζουν πως είναι εξίσου επιζήμια. Καταρχήν όπως γράφεται και παραπάνω το τσιγάρο είναι πιο εθιστικό από ότι το κάπνισμα κάνναβης, το οποίο προκαλεί μονάχα ψυχολογική εξάρτηση. Με την πλειοψηφία να καπνίζει μάλιστα κατά κύριο λόγο τον ανθό (φούντα) και όχι τα φύλλα του φυτού αποδεικνύεται πως καταναλώνει μονάχα το 33% της πίσσας από αυτό ενός καπνιστή που "φουμάρει" ένα απλό τσιγάρο.
Καμιά περίπτωση καρκίνου του πνεύμονα δεν έχει ποτέ συνδεθεί επιστημονικά με χρήση μαριχουάνας ή κάναβης και μάλιστα έχει αποδειχτεί πως αντίθετα με το τσιγάρο το κάπνισμά της δεν προκαλεί στένωση των αεραγωγών στους πνεύμονες. Χωρίς καν λοιπόν να γίνει σύγκριση και με βάση τη συχνότητα χρήσης τσιγάρου από έναν μέσο καπνιστή με αυτή κάποιου που καπνίζει κάνναβη, είναι προφανές πως το τσιγάρο είναι επιβλαβέστερο.
7. Η κάνναβη περιέχει πάνω από 1000 χημικές ουσίες
Eδώ δεν έχουμε μύθο, αλλά παραπλάνηση. Κι αυτό γιατί ναι μεν περιέχεται τέτοιος αριθμός χημικών ουσιών στην κάνναβη, όμως ποτέ κανείς δεν έκανε λόγο για τις περισσότερες από 800 ουσίες παρούσες στον καβουρδισμένο καφέ, ούτε σε τόσα βρώσιμα και πόσιμα προϊόντα που περιέχουν περισσότερες των 400 και πωλούνται ελεύθερα στην αγορά.
Πως γίνεται λοιπόν να γίνεται τόσος λόγος για τις ουσίες που περιέχει η κάνναβη και όχι κάτι αντίστοιχο για τον καφέ, τα τόσα πλαστικά προϊόντα του junk food, τις πορτοκαλάδες χωρίς πορτοκάλι που είναι γεμάτες με χημικά πρόσθετα και τόσα άλλα που καταναλώνουμε σε καθημερινή βάση.
8. Η κάνναβη είναι ναρκωτικό με καμία απολύτως θεραπευτική δράση
Kι άλλος καταφανέστατα λάθος ισχυρισμός. Πρώτα από όλα να αναφέρουμε πως τις δεκαετίες πριν τον Δεύτερο Παγκόσμιο πόλεμο πολλές φαρμακευτικές εταιρίες πωλούσαν νόμιμα κάνναβη, με τις ευλογίες και την φορολογία του κράτους. Ακόμα και πριν το 1900 ο άνθρωπος χρησιμοποίησε το ναρκωτικό προσδοκώντας στις φαρμακευτικές ευεργετικές ιδιότητές του με μεγάλη μάλιστα επιτυχία.
Μια από τις πλέον διαδεδομένες χρήσεις σήμερα είναι για την αποφυγή της ναυτίας και του εμετού στους καρκινοπαθείς που κάνουν χημειοθεραπεία. Ασθενείς που πάσχουν από AIDS και λαμβάνουν τα φάρμακα AZT και Foscavir μπορούν με τη χρήση κάναβης να βελτιώσουν την όρεξή τους για σίτιση και να πάρουν τα κρίσιμα κιλά που απαιτούνται για να κρατηθούν ζωντανοί. Βρίσκει επίσης χρήση σε ασθενείς με γλαύκωμα, καταπραΰνει και μειώνει τους σπασμούς όσων έχουν πολλαπλή σκλήρωση, ενώ οι περισσότεροι ακόμα και περιστασιακοί χρήστες γνωρίζουν πολύ καλά πως βοηθά στην καταπολέμηση της αϋπνίας μεταξύ άλλων.
Πηγη: men24 special edition
Τετάρτη 21 Μαΐου 2008
20 τροποι να διατηρησετε τη τρελα σας σε υγιη επιπεδα...
1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.
2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.
3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
4. Τοποθετήστε το καλάθι των άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.
5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.
6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χαρές"
7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"
8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης
9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Aμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.
11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"
12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.
13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν
14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!
18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!
19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας
20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει.
Αυτό ονομάζεται θεραπεία...
2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.
3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
4. Τοποθετήστε το καλάθι των άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.
5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.
6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χαρές"
7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"
8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης
9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Aμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.
11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"
12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.
13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν
14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!
18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!
19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας
20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει.
Αυτό ονομάζεται θεραπεία...
ΣΠΑΣΤΙΚΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
- Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!!!
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
- Όχι, στο χωράφι και έχω κάνει εκτροπή!!!
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό χωρίς...
- Χωρίς γάλα;
- Όχι χωρίς καλαμάκι!!!
04. Συναντιέσαι με έναν φίλο σου:
- Έλα ρε που είσαι;
- Εκεί στην απέναντι γωνία!!!
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
- Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!!!
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
- Όχι απλά προβάρω τα ρούχα!!!
07. Μιλάς για κάνα δεκάλεπτο και στο τέλος σου λέει:
- Σοβαρά;
- Όχι ρε σε δουλεύω!!!
08. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
- Όχι! αλλά μη σε προσβάλω!!!
09. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
- Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...
10. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
- Όχι! Να αλλάξω μια λάμπα!!!
11. Τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
- Όχι να χτίσω μια οικοδομή!!!
12. Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
- Ναι!!!
13. Σου λέει ο άλλος:
- Ακούς;
- Όχι! τυφλός είμαι!
14. Έχεις πέσει κάτω χτυπημένος μες τα αίματα και σου λέει ο άλλος:
- Πονάς;
- Όχι ρε καλοπερνάω εδώ κάτω!!!
15. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
- Όχι, ολογράμματα είμαστε
16. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
- Όχι, να το φουλάρω με πορτοκαλάδα.
17. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
- Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες.
- Ήρθες;
- Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!!!
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
- Όχι, στο χωράφι και έχω κάνει εκτροπή!!!
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό χωρίς...
- Χωρίς γάλα;
- Όχι χωρίς καλαμάκι!!!
04. Συναντιέσαι με έναν φίλο σου:
- Έλα ρε που είσαι;
- Εκεί στην απέναντι γωνία!!!
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
- Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!!!
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
- Όχι απλά προβάρω τα ρούχα!!!
07. Μιλάς για κάνα δεκάλεπτο και στο τέλος σου λέει:
- Σοβαρά;
- Όχι ρε σε δουλεύω!!!
08. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
- Όχι! αλλά μη σε προσβάλω!!!
09. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
- Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...
10. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
- Όχι! Να αλλάξω μια λάμπα!!!
11. Τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
- Όχι να χτίσω μια οικοδομή!!!
12. Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
- Ναι!!!
13. Σου λέει ο άλλος:
- Ακούς;
- Όχι! τυφλός είμαι!
14. Έχεις πέσει κάτω χτυπημένος μες τα αίματα και σου λέει ο άλλος:
- Πονάς;
- Όχι ρε καλοπερνάω εδώ κάτω!!!
15. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
- Όχι, ολογράμματα είμαστε
16. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
- Όχι, να το φουλάρω με πορτοκαλάδα.
17. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
- Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες.
ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΙ:
1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι.
10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.
13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".
14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.
15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.
16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.
17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.
18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.
19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.
20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.
21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.
22. Λες πάντα "Ανοιξε το φως", αντί "Αναψε το φως".
23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.
2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι.
10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.
13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".
14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.
15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.
16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.
17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.
18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.
19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.
20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.
21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.
22. Λες πάντα "Ανοιξε το φως", αντί "Αναψε το φως".
23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.
ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ ΣΗΜΕΙΩΜΑ
...Ενος hooligan που βρίσκεται σε αναζήτηση δουλειάς!
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το’χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το’χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα’χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ…ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ…α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι’αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι’αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου…α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το’χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το’χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα’χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ…ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ…α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι’αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι’αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου…α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
Περίεργα πράγματα που (σχεδόν) κανείς δεν γνωρίζει
1. H κραυγή μιας πάπιας δεν κάνει ηχώ και κανείς δεν ξέρει το γιατί.
2. Μέσα σε 10 λεπτά, ένας τυφώνας προκαλεί περισσότερη ενέργεια απ' ότι όλα τα όπλα.
3. Κατά μέσο όρο, 100 άνθρωποι πνίγονται και πεθαίνουν κάθε χρόνο με το στυλό τους.
4. Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο τις αράχνες απ' το να πεθάνουν.
5. Το 90% των ταξιτζήδων στη Νέα Υόρκη είναι μετανάστες που έχουν στην πραγματικότητα ξεμπαρκάρει.
6. Το 35% των ανθρώπων που χρησιμοποιούν τα γραφεία γνωριμιών είναι ήδη παντρεμένοι.
7. Οι ελέφαντες είναι τα μόνα ζώα που δεν μπορούν να πηδήξουν.
8. Μονάχα ένας άνθρωπος στα δύο δισεκατομμύρια θα ζήσει μέχρι τα 116 ή περισσότερο.
9. Είναι δυνατόν να βάλει κάποιος μια αγελάδα ν' ανέβει τις σκάλες αλλά είναι αδύνατον να την κάνει να τα κατέβει.
10. Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους δύο φορές περισσότερο απ' τους άνδρες.
11. Είναι σωματικός αδύνατον να γλύψει κανείς τον αγκώνα του.
12. Η κεντρική βιβλιοθήκη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα χώνεται στο έδαφος κατά μια σπιθαμή το χρόνο καθώς όταν χτίστηκε οι τεχνικοί ξέχασαν να λάβουν υπόψιν τους το βάρος των βιβλίων που θα γέμιζαν το κτήριο.
13. Ένα σαλιγκάρι μπορεί να κοιμάται για 3 χρόνια.
14. Τα μάτια σου έχουν το ίδιο μέγεθος μ' αυτό που είχαν όταν γεννήθηκες. Η μύτη και τ' αυτιά σου όμως δεν παύουν ποτέ να μεγαλώνουν
15. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο!!!
16. Όλες οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες
17. Στην αρχαία Αίγυπτο οι ιερείς ξερίζωναν όλες τις τρίχες του σώματός τους, ακόμα και αυτές των φρυδιών και των βλεφαρίδων.
18. Το μάτι μιας στρουθοκαμήλου είναι πιο χοντρό απ' το μυαλό της.
19. Ένας κροκόδειλος δεν μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του.
20. Ο αναπτήρας επινοήθηκε πριν από τα σπίρτα.
21. Σχεδόν όλοι όσοι διάβασαν αυτό το κείμενο προσπάθησαν να γλείψουν τον αγκώνα τους.
2. Μέσα σε 10 λεπτά, ένας τυφώνας προκαλεί περισσότερη ενέργεια απ' ότι όλα τα όπλα.
3. Κατά μέσο όρο, 100 άνθρωποι πνίγονται και πεθαίνουν κάθε χρόνο με το στυλό τους.
4. Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο τις αράχνες απ' το να πεθάνουν.
5. Το 90% των ταξιτζήδων στη Νέα Υόρκη είναι μετανάστες που έχουν στην πραγματικότητα ξεμπαρκάρει.
6. Το 35% των ανθρώπων που χρησιμοποιούν τα γραφεία γνωριμιών είναι ήδη παντρεμένοι.
7. Οι ελέφαντες είναι τα μόνα ζώα που δεν μπορούν να πηδήξουν.
8. Μονάχα ένας άνθρωπος στα δύο δισεκατομμύρια θα ζήσει μέχρι τα 116 ή περισσότερο.
9. Είναι δυνατόν να βάλει κάποιος μια αγελάδα ν' ανέβει τις σκάλες αλλά είναι αδύνατον να την κάνει να τα κατέβει.
10. Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους δύο φορές περισσότερο απ' τους άνδρες.
11. Είναι σωματικός αδύνατον να γλύψει κανείς τον αγκώνα του.
12. Η κεντρική βιβλιοθήκη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα χώνεται στο έδαφος κατά μια σπιθαμή το χρόνο καθώς όταν χτίστηκε οι τεχνικοί ξέχασαν να λάβουν υπόψιν τους το βάρος των βιβλίων που θα γέμιζαν το κτήριο.
13. Ένα σαλιγκάρι μπορεί να κοιμάται για 3 χρόνια.
14. Τα μάτια σου έχουν το ίδιο μέγεθος μ' αυτό που είχαν όταν γεννήθηκες. Η μύτη και τ' αυτιά σου όμως δεν παύουν ποτέ να μεγαλώνουν
15. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο!!!
16. Όλες οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες
17. Στην αρχαία Αίγυπτο οι ιερείς ξερίζωναν όλες τις τρίχες του σώματός τους, ακόμα και αυτές των φρυδιών και των βλεφαρίδων.
18. Το μάτι μιας στρουθοκαμήλου είναι πιο χοντρό απ' το μυαλό της.
19. Ένας κροκόδειλος δεν μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του.
20. Ο αναπτήρας επινοήθηκε πριν από τα σπίρτα.
21. Σχεδόν όλοι όσοι διάβασαν αυτό το κείμενο προσπάθησαν να γλείψουν τον αγκώνα τους.
Αυτοί οι 26 τύποι είναι οι πιο γνωστοί που συναντάς σε μαγαζια εστίασης
1. Οι ξεμπαρκοι που ολοι μερα καθονται και πινουν εναν καφε οι διαβαζουν 5 εφημεριδες μονοι τους σε μια καφετερια.Τους συναντας συνηθως πρωι (αργοσχολοι)
2. Οι 2 μόντελοι φιλοι (οπως και στην παραλια). Ποτε δεν υπερβαινουν τον αριθμο 2 ωστε να μην χαλασει το image. Ειναι συνηθως copy paste και οι δυο και ακολουθουν τις τελευταιες τασεις της μοδας. Το καλοκαιρι λευκα, το χειμωνα μαυρα ρουχα, αξυριστοι 2-3 ημερων, επιμελως αρτιμελητο μαλλι τίγκα στο gel, και καθονται παντα στο bar ακομη και αν τα τραπεζια ειναι αδεια. Απωτερος στοχος τους να φυστικωσουν την barwoman (η τον barman) ή καποιες φιλες (παντα 2) που θα ειναι στο πεδιο βολης
3.τα κλασσικα λιγουρια, που καθονται παντα διπλα η απεναντι απο την ποιο τρελη
γκομενα του μαγαζιου και την κοιτουν με τις ωρες, εννοειται χωρις ποτε να
κανουν κατι παραπανω γιατι τοτε θα εμπαιναν στην κατηγορια 2. Ειναι παντα μαζι
με τον ΠΟΛΥ κοσμο, ντυνονται οπως ολοι, κουρευονται οπως ολοι και γενικα κανουν οτι
μπορουν ουτως ωστε να ειναι βαρετα ιδιοι με την πλειοψηφια του κοσμου γυρω τους.
4.Ο βλαχο επαρχιωτης καγκουρας, λιγο απεχει απο τον 3. κυριως πως στην παραπανω
εικονα θα πρεπει να προσθεσουμε και το στανταρ κλειδι του YUGO turbo-nitro χαμηλωμενο
με σποιλερ που τον χειμωνα κανουν και για εκχιονιστικα, πανω στο τραπεζι... Επισης καθεται
απεναντι απο το ποιο ξεκωλο που υπαρχει με την διαφορα οτι εδω μιλανε
με κυρια topic της συζητησης το τι θα κανει πλεον στο YUGO και με ατακες του στυλ ¨Τι κανεις
εδω κουκλαρα μου... ελα μαζι μου να σε κυκλοφορησω να σε παω στο ΧΨΖ αγνωστο καλιτεχνη
της Ε.Ο ....
5. Οι κρυφοπουστηδες... Κοινως εμφανιζονται μεσα σε γυναικο παρεες, ενας αναμεσα
σε 10 γυναικες.Εκ πρωτης οψεος φαινεται πως τελικα μαλλον περνουν καλα
αλλα αποδικνυεται περιτρανα πως τελικα ειναι τα κοληταρια των γυναικων... κοινως
τα καλα παιδια,η αλλιως Οι φιλεναδοι...
6. Οι καγκουρες (ή wannabe) του καθε αυτοκινητιστικου club. Συνηθως οταν πρωτομπαινουν στο μαγαζι δημιουργουν οχλαγωγια ωσπου να κατσουν. Κατα 90% ειναι αντρες και οι λιγοστες γυναικες ειναι υποχρεωμενες να ακουνε-συμμετεχουν σε συζητησεις που αφορουν θεματα εκκεντροφορων, μαρσπιε, νικελ ζαντων κ.α. Ποτε δεν φευγουν ολοι μαζι, απλα λιγοστευουν σιγα σιγα ωσπου οι τελευταιοι ενθερμοι πανε για σουβλακια και βολτες.
7.Oι "αεροσυνοδοι":Σκανε ανα 2(αντε τρεις),ειναι 40+ κ παντρεμενοι.Αυτοι πανε για ατελειωτο clubbing ενω οι γυναικες τους τρωνε με την παρεα τους στο κουτουκι του Θωμα.Παρκαρουν το ακριβο αμαξι τους οσο πιο κοντα γινεται στην εισοδο κ μολις μπουν στο μαγαζι νομιζουν πως μονο με ενα βλεμμα θα μ@μησουν τις μισες γυναικες.Καθονται μονιμα στις ιδιες θεσεις κ εχουν ως απωτερο σκοπο ο,τι ακριβως κ η κατηγορια 2.Με τη διαφορα οτι οι "αεροσυνοδοι" παντα ερχονται κ φευγουν συνοδευοντας αερα(κ το φιλο τους)...
8. Δεν μπορουμε να μην βαλουμε σε αυτες τις κατηγοριες και του καμενους
τσατοβιους.Συνηθως συναντωνται μονοι τους περιμενοντας παρεα του αλλου φυλου
που παριπτωντως κατα 99% πρωτη φορα βλεπου. Στυλακι τρεντο-λετσικο με μαλι
αλουστο και γιαλακια ψευτοδιανοουμενιστικο υφος και κατι σαν μουσι να φυτρωνει στο προσωπο...Ξεχωριζουν απο το σπαστικο γελιο
τους, τις μαλλον χαζες ατακες του στυλ LOL, hahahaha καθως και την προσπαθεια να κανουν
emoticons με την φατσα τους.
9. Ο "γουσταρω την barwoman" : Ικετευει για ενα βλεμα, και εκεινη ξερει καλα τη δουλεια της.....
10. Ο "ετσι" της barwoman : Διακριτικα φροντιζει να κοωει αγριες ματιες στον παραπανω....
11. Ο "mr. Πλατειας" : Δε ξερει ακριβως γιατι παει για καφε εκει, αλλα αυτο συμβαινει τα τελευταια 10 χρονια. Απαραιτητο αξεσουαρ τσαντακι στη μεση πανω απο το μακώ και παπι 6βολτο....
12. Ειναι ο 7 αφου ομως εχει πλεον χωρισει,(η απλα ειναι ακομα παντρεμενος για εφε)
με στανταρ εξοπλισμο 2-3 χρυσαφικα, καδενα στον λαιμο επισης απο το ευγενες μεταλο
οπου προσπαθει να ξεπηδησει καποια αμυδρη υπονεια καλου γουστου αλλα πνιγεται στην πορεια απο το τερμα ανοιχτο πουκαμισο πολο και την τριχα να μαχεται με το χρυσαφικο για την κυριαρχια...
13. Ειναι ναι ο κλασσικος τυπος που απλα παραστρατησε, βασικα ειναι ο θαμωνας του κωλομπαρου
απλα ετυχε και μπηκε στην καφετερια.Εχει συνηθως <καλο > αμαξι(μερτσεντες η μπεμβε>
πληρωνει ακομα και για 5 ευρο απο το ματσο με τα 500(γιατι ολες αι γυναικαι ειναι
ποταναι και αμα δουν παραδακι θα ερθουν, οπως θα σου πουν χαρακτηριστικα.
Ειναι κλασσικοι τυποι οπου θα μιλουν με τις ωρες για διαφορες που εχουν πηδ-μπιπ
αλλα τελικα θα πανε στο παρακμιακο κωλομπαρο οπου ολος τυχαιως ολες οι ρωσιδες θα τους ξερουν
με το μικρο τους ονομα....Θα τους δειτε συχνα να πινουν κονιακ με παγο,κλασσικα τζονιιι κοκα και ολα ταπαρεμφερει... Στα μαγαζια ξεχωριζουν απο την παντελη ελλειψη τροπων, με στυλακι ξερεις ποιος ειμαι εγω ρε???(συνηθως δεν ξερεις γιατι δεν εχει και πολυ νοημα να ξερεις τον καθε οδηγο τριαξονικου-μπετονιερας- ξοφλημενο ταριφα, οικοδομο κτλ )και στην πληρωμη του λογαριασμου θα κανουν παζαρι ακομα και για το φραπογαλο εκτος βεβαια αν κοιταει η γκομενα απεναντι οποτε θα φροντισουν ΦΩΝΑΧΤΑ να αφησουν και τα ρεστα απο το 5ευρο για 2 καφεδες....( 10 με 20 λεπτα το πολυ) οποτε την επομενη φορα να
ειναι ακομα ποιο αγενεις μιας και πλερωνουν....
14. Το αποτυχημένο πρώτο ραντεβού: ένας άνδρας και μία γυναίκα που βγήκαν για πρώτη φορά μετά από πρωτοβουλία του άνδρα και κατά τη διάρκεια της εξόδου η γυναίκα αποφάσισε ότι δεν τον γουστάρει. Ενώ ο άνδρας κάνει ό,τι μπορεί για να σώσει την κατάσταση εξαντλώντας τη θεματολογία του για συζήτηση η γυναίκα κάνει ό,τι μπορεί για να δείξει την απέχθειά της προς τον άνδρα: απαντά μονολεκτικά, ασχολείται με το κινητό της, στέλνει μηνύματα, ενίοτε φλερτάρει με τους τριγύρω, πάει κάθε δέκα λεπτά στην τουαλέτα κτλ. Χαρακτηριστικό το στωικό βλέμμα του άνδρα και το ξυνισμένο της γυναίκας.
15. Τα αλητάκια: Παρέα από δεκαεξάχρονα αγόρια και κορίτσια, όλα στο ίδιο στυλ, με το ίδιο κούρεμα (καρφιά με ξυρισμένα τα πλάγια) και macho ντύσιμο τα αγοράκια και trashy look τα κοριτσάκια. Καταφθάνουν με τα πειραγμένα παπιά τους που ξυπνούν πεθαμένους, παραγγέλνουν ό,τι φθηνότερο -συνήθως καφέδες και κοκακόλες- και κάνουν ό,τι μπορούν για να κάνουν αισθητή την παρουσία τους: φωνάζουν, βρίζονται, γελούν όλοι μαζί βροντωδώς (τα αγόρια) και υστερικά (τα κορίτσια) παίζουν σφαλιάρες και σχολιάζουν φωναχτά τους γύρω τους -ιδιαίτερα τις ωραίες γυναίκες. Συνήθως τα γύρω τραπέζια αδειάζουν σιγά-σιγά ενώ τα πιτσιρίκια είναι στον κόσμο τους.
16. Το ζευγάρι που έχει βαρεθεί ο ένας τον άλλο: ο άνδρας διαβάζει την εφημερίδα του και πίνει τον καφέ του σιωπηλά και η γυναίκα διαβάζει περιοδοκό, μιλάει στο κινητό, γράφει μηνύματα ή ατενίζει το χάος ή κάνει όλα αυτά μαζί (multitasking ). Ζήτημα αν ανταλλάσσουν δέκα λέξεις την ώρα.
17. Οι "εκπληρώσαμε τις κοινωνικές μας υποχρεώσεις": Οικογένεια που βγαίνει μαζί με παιδιά, σκυλιά, γονείς, πεθερικά κτλ. Θα πάνε στο πιο ρομαντικό μέρος και θα το καταστρέψουν με τις τσιρίδες των κουτσούβελων και τις δυνατές φωνές της πεθεράς. Θα μιλήσουν υποτιμητικά στο σερβιτόρο με την παραμικρή ευκαιρία και θα του αφήσουν μικρό ή καθόλου πουρμπουάρ για να δείξουν ότι "δεν είναι κορόιδα". Αλίμονο σε όποιον τους στραβοκοιτάξει για τη φασαρία που κάνουν, είναι ικανοί να ξεκινήσουν καυγά για να διαφυλάξουν το δικαίωμά τους να πηγαίνουν όπου θέλουν, όποτε θέλουν και να φέρονται όπως θέλουν αφού συνεισφέρουν στη λύση του δημογραφικού.
18. Η παρέα 4 ατόμων [ή αλλιώς το conne (κονέ)]. Αποτελούμενη από 2 ζευγάρια, από τα οποία το 1ο(ζευγάρι) έχει σχέση και ο καθ' ένας εκ των 2 έχει φέρει τον κολλητό/κολλητή του/της για να γίνει η γνωριμία. Συνήθως το ζευγάρι σαλιαρίζει όλη την ώρα και είναι μεσ' στα μέλια και οι υπόλοιποι 2 κοιτάνε το υπόλοιπο μαγαζί, τις πόρτες, τη διακόσμηση, αυτούς που μπαίνουν/βγαίνουν, το ταβάνι, της τσίχλα που είναι κολλημένη μέσα στο τασάκι και μπορεί να τύχει να διασταυρώσουνε τα βλέματά τους τυχαία χαμογελόντας (με το ζόρι). Κάθε φορά που θα μιλάνε, θα ξεκινάνε καινούριο θέμα, εντελώς άσχετο με το προηγούμενο..και αυτό μετά από παύση 5-10 λεπτών.
Αυτός: Λες να με γουστάρει??Ωραίο μωρό πάντως...
Αυτή: Μα καλά η μαλ*κω, δεν μπορούσε να μου πει πως είναι?? Κάτσε να στείλω κανα sms..
Στο τέλος.. "Χάρικα για την γνωριμία, θα τα ξαναπούμε" (ουυυυ ναι!)
19. Η ωραία και το τέρας: Δύο φίλες εκ των οποίων η μία είναι ωραία (όχι πάρα πολύ) και πολύ προσεγμένη και η άλλη δεν βλέπεται. Η πρώτη θέλει με αυτό τον τρόπο να τονίσει την ομορφιά της και τον εγωισμό της και η δεύτερη να γίνει αποδεκτή επειδή τουλάχιστον η κολλητή της είναι ωραία και να αρπάξει και κανα αποφάι από αυτούς που θα την πέσουν στην κολλητή της. Οι έμπειροι άνδρες δεν πλησιάζουν το ντουέτο γιατί ξέρουν ότι η ωραία είναι τίγκα στην εγωπάθεια και την ανασφάλεια ενώ η άσχημη απλώς δεν βλέπεται.
20. Οι εργασιομανείς: Παρέα από άνδρες -χωρίς να αποκλείονται και γυναίκες- πολύ καλοντυμένους και με τα τελευταία γκάτζετς οι οποίοι έχουν βγει Σάββατο βράδυ και συνεχίζουν να συζητούν τα επαγγελματικά τους, συνήθως του ιδιωτικού τομέα και με καλές θέσεις. Άγνωστο αν με αυτό τον τρόπο προσπαθούν να επιδειχθούν ή αν απλά η θεματολογία τους για συζήτηση εξαντλείται εκεί.
21. Οι φιλενάδες: πηγαδάκι από δύο-τρεις γυναίκες μέλη μιας μεγαλύτερης παρέας που μόλις κάτσουν αγνοούν παντελώς την υπόλοιπη παρέα -ενίοτε τους γυρίζουν και την πλάτη- και πιάνουν prive συζήτηση ωρών για ψώνια, γκόμενους και θάψιμο.
22. Ο φίλος και η φίλη: Άνδρας και γυναίκα που έχουν βγει μαζί χωρίς να έχουν σχέση. Κάθονται αντικρυστά και συζητούν σε cool ύφος. Συνήθως η "φίλη" ψιλοφλερτάρει και με τους τριγύρω, αγνοώντας (?) ότι ο "φίλος" ουσιαστικά την γουστάρει αλλά ξέρει ότι δεν έχει ελπίδα.
23. Ο λέτσος που "κυκλοφορεί" το μωρό: Η γυναίκα ντυμένη και φτιαγμένη στην τρίχα, συνήθως υπερβολικά για το μέρος που έχουν πάει, σε σημείο που σε κάνει να αναρρωτιέσαι μήπως είναι ρωσίδα και ο άνδρας κοντόχοντρος, βρωμιάρης, αξύριστος και κακοντυμένος, με βερμούδα και σαγιονάρα και ύφος εκατό Don Juan (εκτός του ύψους ).
24. Ο παππούς με τη μικρούλα: Ο άνδρας στα εξηντακάτι και η γυναίκα στα 25-30. Πιστεύεις πως είναι πατέρας και κόρη μέχρι που βλέπεις κάποια ανεπαίσθητη χειρονομία οικειότητας που σε κάνει να διαπιστώσεις με έκπληξη πως πρόκειται για ζευγάρι, συνήθως παράνομο.
25. Το τεκνο με την 40αρα-50αρα bimbo (αντιστροφη του 24). Συνηθως αυτη εχει κανει την πρωτη κινηση του κονε και κανονιζει τα παντα απο την πληρωμη του λογαριασμου μεχρι και το ποιος εχει το πανω χερι στο κρεββατι. Ο μικρος ισως και να ναι η πρωτη του φορα και εχει μεγαλες πιθανοτητες για ζιγκολικι στο μελλον αν φαει κολλημα με το σπορ.
26. Ο κουτσομπόλης: Αυτός που πάει σε ένα μπαρ/καφετέρια/club, ασχολείται με το τί κάνουν οι άλλοι και μετά μπαίνει στο forum και σχολιάζει...
2. Οι 2 μόντελοι φιλοι (οπως και στην παραλια). Ποτε δεν υπερβαινουν τον αριθμο 2 ωστε να μην χαλασει το image. Ειναι συνηθως copy paste και οι δυο και ακολουθουν τις τελευταιες τασεις της μοδας. Το καλοκαιρι λευκα, το χειμωνα μαυρα ρουχα, αξυριστοι 2-3 ημερων, επιμελως αρτιμελητο μαλλι τίγκα στο gel, και καθονται παντα στο bar ακομη και αν τα τραπεζια ειναι αδεια. Απωτερος στοχος τους να φυστικωσουν την barwoman (η τον barman) ή καποιες φιλες (παντα 2) που θα ειναι στο πεδιο βολης
3.τα κλασσικα λιγουρια, που καθονται παντα διπλα η απεναντι απο την ποιο τρελη
γκομενα του μαγαζιου και την κοιτουν με τις ωρες, εννοειται χωρις ποτε να
κανουν κατι παραπανω γιατι τοτε θα εμπαιναν στην κατηγορια 2. Ειναι παντα μαζι
με τον ΠΟΛΥ κοσμο, ντυνονται οπως ολοι, κουρευονται οπως ολοι και γενικα κανουν οτι
μπορουν ουτως ωστε να ειναι βαρετα ιδιοι με την πλειοψηφια του κοσμου γυρω τους.
4.Ο βλαχο επαρχιωτης καγκουρας, λιγο απεχει απο τον 3. κυριως πως στην παραπανω
εικονα θα πρεπει να προσθεσουμε και το στανταρ κλειδι του YUGO turbo-nitro χαμηλωμενο
με σποιλερ που τον χειμωνα κανουν και για εκχιονιστικα, πανω στο τραπεζι... Επισης καθεται
απεναντι απο το ποιο ξεκωλο που υπαρχει με την διαφορα οτι εδω μιλανε
με κυρια topic της συζητησης το τι θα κανει πλεον στο YUGO και με ατακες του στυλ ¨Τι κανεις
εδω κουκλαρα μου... ελα μαζι μου να σε κυκλοφορησω να σε παω στο ΧΨΖ αγνωστο καλιτεχνη
της Ε.Ο ....
5. Οι κρυφοπουστηδες... Κοινως εμφανιζονται μεσα σε γυναικο παρεες, ενας αναμεσα
σε 10 γυναικες.Εκ πρωτης οψεος φαινεται πως τελικα μαλλον περνουν καλα
αλλα αποδικνυεται περιτρανα πως τελικα ειναι τα κοληταρια των γυναικων... κοινως
τα καλα παιδια,η αλλιως Οι φιλεναδοι...
6. Οι καγκουρες (ή wannabe) του καθε αυτοκινητιστικου club. Συνηθως οταν πρωτομπαινουν στο μαγαζι δημιουργουν οχλαγωγια ωσπου να κατσουν. Κατα 90% ειναι αντρες και οι λιγοστες γυναικες ειναι υποχρεωμενες να ακουνε-συμμετεχουν σε συζητησεις που αφορουν θεματα εκκεντροφορων, μαρσπιε, νικελ ζαντων κ.α. Ποτε δεν φευγουν ολοι μαζι, απλα λιγοστευουν σιγα σιγα ωσπου οι τελευταιοι ενθερμοι πανε για σουβλακια και βολτες.
7.Oι "αεροσυνοδοι":Σκανε ανα 2(αντε τρεις),ειναι 40+ κ παντρεμενοι.Αυτοι πανε για ατελειωτο clubbing ενω οι γυναικες τους τρωνε με την παρεα τους στο κουτουκι του Θωμα.Παρκαρουν το ακριβο αμαξι τους οσο πιο κοντα γινεται στην εισοδο κ μολις μπουν στο μαγαζι νομιζουν πως μονο με ενα βλεμμα θα μ@μησουν τις μισες γυναικες.Καθονται μονιμα στις ιδιες θεσεις κ εχουν ως απωτερο σκοπο ο,τι ακριβως κ η κατηγορια 2.Με τη διαφορα οτι οι "αεροσυνοδοι" παντα ερχονται κ φευγουν συνοδευοντας αερα(κ το φιλο τους)...
8. Δεν μπορουμε να μην βαλουμε σε αυτες τις κατηγοριες και του καμενους
τσατοβιους.Συνηθως συναντωνται μονοι τους περιμενοντας παρεα του αλλου φυλου
που παριπτωντως κατα 99% πρωτη φορα βλεπου. Στυλακι τρεντο-λετσικο με μαλι
αλουστο και γιαλακια ψευτοδιανοουμενιστικο υφος και κατι σαν μουσι να φυτρωνει στο προσωπο...Ξεχωριζουν απο το σπαστικο γελιο
τους, τις μαλλον χαζες ατακες του στυλ LOL, hahahaha καθως και την προσπαθεια να κανουν
emoticons με την φατσα τους.
9. Ο "γουσταρω την barwoman" : Ικετευει για ενα βλεμα, και εκεινη ξερει καλα τη δουλεια της.....
10. Ο "ετσι" της barwoman : Διακριτικα φροντιζει να κοωει αγριες ματιες στον παραπανω....
11. Ο "mr. Πλατειας" : Δε ξερει ακριβως γιατι παει για καφε εκει, αλλα αυτο συμβαινει τα τελευταια 10 χρονια. Απαραιτητο αξεσουαρ τσαντακι στη μεση πανω απο το μακώ και παπι 6βολτο....
12. Ειναι ο 7 αφου ομως εχει πλεον χωρισει,(η απλα ειναι ακομα παντρεμενος για εφε)
με στανταρ εξοπλισμο 2-3 χρυσαφικα, καδενα στον λαιμο επισης απο το ευγενες μεταλο
οπου προσπαθει να ξεπηδησει καποια αμυδρη υπονεια καλου γουστου αλλα πνιγεται στην πορεια απο το τερμα ανοιχτο πουκαμισο πολο και την τριχα να μαχεται με το χρυσαφικο για την κυριαρχια...
13. Ειναι ναι ο κλασσικος τυπος που απλα παραστρατησε, βασικα ειναι ο θαμωνας του κωλομπαρου
απλα ετυχε και μπηκε στην καφετερια.Εχει συνηθως <καλο > αμαξι(μερτσεντες η μπεμβε>
πληρωνει ακομα και για 5 ευρο απο το ματσο με τα 500(γιατι ολες αι γυναικαι ειναι
ποταναι και αμα δουν παραδακι θα ερθουν, οπως θα σου πουν χαρακτηριστικα.
Ειναι κλασσικοι τυποι οπου θα μιλουν με τις ωρες για διαφορες που εχουν πηδ-μπιπ
αλλα τελικα θα πανε στο παρακμιακο κωλομπαρο οπου ολος τυχαιως ολες οι ρωσιδες θα τους ξερουν
με το μικρο τους ονομα....Θα τους δειτε συχνα να πινουν κονιακ με παγο,κλασσικα τζονιιι κοκα και ολα ταπαρεμφερει... Στα μαγαζια ξεχωριζουν απο την παντελη ελλειψη τροπων, με στυλακι ξερεις ποιος ειμαι εγω ρε???(συνηθως δεν ξερεις γιατι δεν εχει και πολυ νοημα να ξερεις τον καθε οδηγο τριαξονικου-μπετονιερας- ξοφλημενο ταριφα, οικοδομο κτλ )και στην πληρωμη του λογαριασμου θα κανουν παζαρι ακομα και για το φραπογαλο εκτος βεβαια αν κοιταει η γκομενα απεναντι οποτε θα φροντισουν ΦΩΝΑΧΤΑ να αφησουν και τα ρεστα απο το 5ευρο για 2 καφεδες....( 10 με 20 λεπτα το πολυ) οποτε την επομενη φορα να
ειναι ακομα ποιο αγενεις μιας και πλερωνουν....
14. Το αποτυχημένο πρώτο ραντεβού: ένας άνδρας και μία γυναίκα που βγήκαν για πρώτη φορά μετά από πρωτοβουλία του άνδρα και κατά τη διάρκεια της εξόδου η γυναίκα αποφάσισε ότι δεν τον γουστάρει. Ενώ ο άνδρας κάνει ό,τι μπορεί για να σώσει την κατάσταση εξαντλώντας τη θεματολογία του για συζήτηση η γυναίκα κάνει ό,τι μπορεί για να δείξει την απέχθειά της προς τον άνδρα: απαντά μονολεκτικά, ασχολείται με το κινητό της, στέλνει μηνύματα, ενίοτε φλερτάρει με τους τριγύρω, πάει κάθε δέκα λεπτά στην τουαλέτα κτλ. Χαρακτηριστικό το στωικό βλέμμα του άνδρα και το ξυνισμένο της γυναίκας.
15. Τα αλητάκια: Παρέα από δεκαεξάχρονα αγόρια και κορίτσια, όλα στο ίδιο στυλ, με το ίδιο κούρεμα (καρφιά με ξυρισμένα τα πλάγια) και macho ντύσιμο τα αγοράκια και trashy look τα κοριτσάκια. Καταφθάνουν με τα πειραγμένα παπιά τους που ξυπνούν πεθαμένους, παραγγέλνουν ό,τι φθηνότερο -συνήθως καφέδες και κοκακόλες- και κάνουν ό,τι μπορούν για να κάνουν αισθητή την παρουσία τους: φωνάζουν, βρίζονται, γελούν όλοι μαζί βροντωδώς (τα αγόρια) και υστερικά (τα κορίτσια) παίζουν σφαλιάρες και σχολιάζουν φωναχτά τους γύρω τους -ιδιαίτερα τις ωραίες γυναίκες. Συνήθως τα γύρω τραπέζια αδειάζουν σιγά-σιγά ενώ τα πιτσιρίκια είναι στον κόσμο τους.
16. Το ζευγάρι που έχει βαρεθεί ο ένας τον άλλο: ο άνδρας διαβάζει την εφημερίδα του και πίνει τον καφέ του σιωπηλά και η γυναίκα διαβάζει περιοδοκό, μιλάει στο κινητό, γράφει μηνύματα ή ατενίζει το χάος ή κάνει όλα αυτά μαζί (multitasking ). Ζήτημα αν ανταλλάσσουν δέκα λέξεις την ώρα.
17. Οι "εκπληρώσαμε τις κοινωνικές μας υποχρεώσεις": Οικογένεια που βγαίνει μαζί με παιδιά, σκυλιά, γονείς, πεθερικά κτλ. Θα πάνε στο πιο ρομαντικό μέρος και θα το καταστρέψουν με τις τσιρίδες των κουτσούβελων και τις δυνατές φωνές της πεθεράς. Θα μιλήσουν υποτιμητικά στο σερβιτόρο με την παραμικρή ευκαιρία και θα του αφήσουν μικρό ή καθόλου πουρμπουάρ για να δείξουν ότι "δεν είναι κορόιδα". Αλίμονο σε όποιον τους στραβοκοιτάξει για τη φασαρία που κάνουν, είναι ικανοί να ξεκινήσουν καυγά για να διαφυλάξουν το δικαίωμά τους να πηγαίνουν όπου θέλουν, όποτε θέλουν και να φέρονται όπως θέλουν αφού συνεισφέρουν στη λύση του δημογραφικού.
18. Η παρέα 4 ατόμων [ή αλλιώς το conne (κονέ)]. Αποτελούμενη από 2 ζευγάρια, από τα οποία το 1ο(ζευγάρι) έχει σχέση και ο καθ' ένας εκ των 2 έχει φέρει τον κολλητό/κολλητή του/της για να γίνει η γνωριμία. Συνήθως το ζευγάρι σαλιαρίζει όλη την ώρα και είναι μεσ' στα μέλια και οι υπόλοιποι 2 κοιτάνε το υπόλοιπο μαγαζί, τις πόρτες, τη διακόσμηση, αυτούς που μπαίνουν/βγαίνουν, το ταβάνι, της τσίχλα που είναι κολλημένη μέσα στο τασάκι και μπορεί να τύχει να διασταυρώσουνε τα βλέματά τους τυχαία χαμογελόντας (με το ζόρι). Κάθε φορά που θα μιλάνε, θα ξεκινάνε καινούριο θέμα, εντελώς άσχετο με το προηγούμενο..και αυτό μετά από παύση 5-10 λεπτών.
Αυτός: Λες να με γουστάρει??Ωραίο μωρό πάντως...
Αυτή: Μα καλά η μαλ*κω, δεν μπορούσε να μου πει πως είναι?? Κάτσε να στείλω κανα sms..
Στο τέλος.. "Χάρικα για την γνωριμία, θα τα ξαναπούμε" (ουυυυ ναι!)
19. Η ωραία και το τέρας: Δύο φίλες εκ των οποίων η μία είναι ωραία (όχι πάρα πολύ) και πολύ προσεγμένη και η άλλη δεν βλέπεται. Η πρώτη θέλει με αυτό τον τρόπο να τονίσει την ομορφιά της και τον εγωισμό της και η δεύτερη να γίνει αποδεκτή επειδή τουλάχιστον η κολλητή της είναι ωραία και να αρπάξει και κανα αποφάι από αυτούς που θα την πέσουν στην κολλητή της. Οι έμπειροι άνδρες δεν πλησιάζουν το ντουέτο γιατί ξέρουν ότι η ωραία είναι τίγκα στην εγωπάθεια και την ανασφάλεια ενώ η άσχημη απλώς δεν βλέπεται.
20. Οι εργασιομανείς: Παρέα από άνδρες -χωρίς να αποκλείονται και γυναίκες- πολύ καλοντυμένους και με τα τελευταία γκάτζετς οι οποίοι έχουν βγει Σάββατο βράδυ και συνεχίζουν να συζητούν τα επαγγελματικά τους, συνήθως του ιδιωτικού τομέα και με καλές θέσεις. Άγνωστο αν με αυτό τον τρόπο προσπαθούν να επιδειχθούν ή αν απλά η θεματολογία τους για συζήτηση εξαντλείται εκεί.
21. Οι φιλενάδες: πηγαδάκι από δύο-τρεις γυναίκες μέλη μιας μεγαλύτερης παρέας που μόλις κάτσουν αγνοούν παντελώς την υπόλοιπη παρέα -ενίοτε τους γυρίζουν και την πλάτη- και πιάνουν prive συζήτηση ωρών για ψώνια, γκόμενους και θάψιμο.
22. Ο φίλος και η φίλη: Άνδρας και γυναίκα που έχουν βγει μαζί χωρίς να έχουν σχέση. Κάθονται αντικρυστά και συζητούν σε cool ύφος. Συνήθως η "φίλη" ψιλοφλερτάρει και με τους τριγύρω, αγνοώντας (?) ότι ο "φίλος" ουσιαστικά την γουστάρει αλλά ξέρει ότι δεν έχει ελπίδα.
23. Ο λέτσος που "κυκλοφορεί" το μωρό: Η γυναίκα ντυμένη και φτιαγμένη στην τρίχα, συνήθως υπερβολικά για το μέρος που έχουν πάει, σε σημείο που σε κάνει να αναρρωτιέσαι μήπως είναι ρωσίδα και ο άνδρας κοντόχοντρος, βρωμιάρης, αξύριστος και κακοντυμένος, με βερμούδα και σαγιονάρα και ύφος εκατό Don Juan (εκτός του ύψους ).
24. Ο παππούς με τη μικρούλα: Ο άνδρας στα εξηντακάτι και η γυναίκα στα 25-30. Πιστεύεις πως είναι πατέρας και κόρη μέχρι που βλέπεις κάποια ανεπαίσθητη χειρονομία οικειότητας που σε κάνει να διαπιστώσεις με έκπληξη πως πρόκειται για ζευγάρι, συνήθως παράνομο.
25. Το τεκνο με την 40αρα-50αρα bimbo (αντιστροφη του 24). Συνηθως αυτη εχει κανει την πρωτη κινηση του κονε και κανονιζει τα παντα απο την πληρωμη του λογαριασμου μεχρι και το ποιος εχει το πανω χερι στο κρεββατι. Ο μικρος ισως και να ναι η πρωτη του φορα και εχει μεγαλες πιθανοτητες για ζιγκολικι στο μελλον αν φαει κολλημα με το σπορ.
26. Ο κουτσομπόλης: Αυτός που πάει σε ένα μπαρ/καφετέρια/club, ασχολείται με το τί κάνουν οι άλλοι και μετά μπαίνει στο forum και σχολιάζει...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)